Елена Хорс: «Просто мне нравится быть мамой. Мне не нравится быть матерью Хоть один директор закрыл перед вами дверь

Я знаю многих женщин, которые всегда четко понимали, что хотят ребенка. Я также знаю тех, кто по каким-либо причинам (генетика, финансовые трудности, здоровье и прочее) знали, что у них не будет детей. Я не принадлежу ни к одной из этих категорий. Я была окружена детьми большую часть своей сознательной жизни, благодаря этому идея материнства казалась мне всегда какой-то расплывчатой и далекой. Я знала, что как бы должна желать стать матерью, но я не хотела этого так яростно, как мои друзья.

В прошлом месяце мне довелось помогать сестре следить за ее тремя детьми. За четыре дня до моего приезда она родила сына, и на тот момент он находился уже дома вместе с трехлетней сестрой и пятилетним братом. Две недели, которые я провела с ними, были как в тумане: восхитительные и в то же время изнурительные. Каждую ночь, когда моя сестра укладывала детей спать, я нянчилась с новорожденным племянником. Мы сидели в затемненной гостиной, он обхватывал своими ручонками мои пальцы, мы смотрели друг другу в глаза, и я пела ему колыбельные, пока он засыпал. Пожалуй, лучшее слово, которое могло бы описать это состояние — магия.

Именно тогда меня пронзила мысль, которую я уже не могла гнать прочь из моей головы: мои биологические часы неумолимо тикают. Я продолжала смотреть на спящего племянника. Я ждала, когда меня захлестнет волна сожаления о своих решениях, неудачных отношениях, которые привели к тому, что я в свои 40 лет оставалась бездетной. Я все ждала и ждала, уставившись в чудесное лицо моего милого племянника.

Но ничего не произошло - ни паники, ни отчаяния, ни жалости к самой себе. Ничего этого не было.

Вместо этого я думала о той жизни, что у меня была. Я поняла, что могла бы лишиться многих ценных и важных для меня вещей, если бы решила стать матерью. Я впервые сознательно обдумывала свою жизнь, и в голове промелькнула мысль: я не хочу бежать от своего настоящего, наоборот, я люблю свою жизнь.

День за днем, ночь за ночью я убеждалась в этом. К концу двух недель я точно знала, что со мной все будет в порядке, если у меня не будет детей. Я поняла, что не хочу всех этих штучек, связанных с материнством. Если судьба повернет иначе, значит, так должно быть. Но если нет, это тоже замечательно. Может быть, даже лучше!

Я почувствовала облегчение, осознав, что я не стремилась к этой типичной системе, предписанной для женщин. Я действительно вздохнула с облегчением, зная, что на свиданиях с мужчиной я не буду задаваться вопросом: станет ли он отцом моего ребенка? Каждый мужчина, с которым я встречалась последние пять лет, первым поднимал тему родительства, причем на первом же свидании. Тогда я бы пожала плечами и сказала, что не хочу детей. Теперь этот жест перерос в твердую уверенность: со мной все будет хорошо, если я не стану матерью.

Жизнь, в частности жизнь женщины, разделена на некоторые ключевые эпизоды - половое созревание, потом брак, затем рождение детей. Вместо материнства женщина может посвятить себя карьере или благотворительности. Мы можем игнорировать типичные предписания и создавать свои собственные жизненные маршруты, хотя избавиться от стереотипов действительно сложно. Не так давно в статье New York Times шла речь о том, что для многих женщин днем настоящего триумфа становится свадьба. Но не для меня. Нет.

Казалось бы, в ее жизни наступило самое счастливое время: все тревоги и страхи позади, и вот оно, ее долгожданное любимое солнышко,
здесь, рядом;

Но почему молодую маму не покидают слабость, усталость, плохое настроение и апатия? Может быть, она просто устала? Девять месяцев носила ребенка, волновалась, переживала, потом рожала и опять волновалась и переживала. Она надеется, что это состояние быстро пройдет, стоит лишь немного отдохнуть. Но тут на нее наваливаются новые заботы, бессонные ночи, и проблема усугубляется настолько, что женщина уже и не рада,
что стала мамой.

Мы не случайно решили написать о послеродовых проблемах молодых мам: именно в апреле. По статистике, с конца марта до начала сентября в нашей стране рождается больше всего детишек. Надеемся, что эта статья поможет и женщинам, уже ставшим мамами, и тем, кому это еще только предстоит. Речь пойдет о проблеме, которую многие мужья, родственники, друзья молодых мам почему-то считают блажью или капризом.

Материнская меланхолия, или#8230;

Послеродовая депрессия (постнатальная печаль, бэйби-блюз) - все это разные на­звания одной и той же проблемы - послеродовой депрессии. Ученые бьют тревогу: число мам, попадающих «в лапы» такой депрессии, с каждым годом растет. В то же время доктора утверждают, что в той или иной степени все роженицы испытывают депрессию. Только у одних она проходит через три-четыре дня после родов, у каждой пятой родившей женщины продолжается 2-3 недели, а у 10-15% молодых мам затягивается на месяцы, а то и годы и требует обязательного лечения.
Это не блажь и не усталость, это болезнь, которая к тому же может навредить и ребенку.

Группы риска

Если вам еще предстоит стать мамой, по­думайте, не входите ли вы в группу риска. Провоцируют послеродовую депрессию пережитые ранее депрессии, напряженные отношения в семье, конфликтные отношения с собственной матерью и недостаток материнской любви, склонность драматизировать события и долго выходить из неприятных ситуаций, фактическое отсутствие отца ребенка (у матерей-одиночек). Это основные «провокаторы» депрессии. Но женщины вообще склонны волноваться по любому поводу, а беременные способны создавать проблемы даже на пустом месте. Беременность, незапланированная и не ко времени, тревога и беспокойство из-за материального положения семьи, слишком ранние роды - все эти моменты не добавляют молодой маме спокойствия.
Рождение ребенка - это стрессовая ситуация, которая выпускает все тревоги молодой мамы на волю, а в результате развивается депрессия.

Причины переживания

Мы, мамы, знаем, ради чего приходится переживать все эти страдания и почему возникают эти страхи. Ничто не сравнится с чудом рождения новой жизни. Но понимание этого чуда приходит позже, а считается почему-то, что родившая женщина с первой минуты появления малыша на свет уже по определению должна, пылать к нему неземной любовью. Какая любовь, если малыша в родовом зале не удается даже как следует рассмотреть! Облегчение от того, что все закончилось-да, но для того, чтобы расцвело материнское чувство, нужно время.

Исходя из расхожего мнения, многие мамы ожидают, что «материнская любовь» автоматически решит проблемы привыкания к ребенку, «материнское чутье» подскажет, что и как надо делать. А на то, чтобы мама привыкла к своему долгожданному малышу, нужно как минимум несколько недель, а то и месяцев. Получается, что мама ждет, когда все «устаканится» само собой, а этого не происходит, и в ней начинают расти разочарование, чувство вины перед ребенком, развивается комплекс «плохой матери», а тут недалеко и до депрессии.

Есть фанатичные мамаши, которые не отходят от Малыша, не доверяя его ни отцу, ни бабушкам 0 дедушками. Конечно, основную ответственность за новорожденного несет мать, но бывает, что уход за ним целиком ложится только на ее плечи, неважно, сама она так решила или к этому ее подтолкнули обстоятельства. Тогда ежедневные и еженощные заботы, требующие от нее напряжения физических и душевных сил, не избавляют от тревоги, а, наоборот, вызывают чувство беспомощности и страх несостоятельности.

Во время беременности темп жизни будущей мамы замедляется, но общение с подругами, знакомыми и родственниками продолжается.
Молодая же мама первое время вынуждена жить почти в полной изоляции - гулять с малышом еще нельзя, гостей принимать тоже. Даже поговорить по телефону (пообщаться на форуме) нет ни времени, ни сил. Для современного человека такая изоляция, пусть и временная, - путь к депрессии.

Всякая женщина, рано или поздно, стремится реализовать себя в главном женском предназначении - материнстве. Но только после родов до некоторых доходит, что теперь жизнь изменилась безвозвратно и навсегда. Осознав это, некоторые женщины и впадают в депрессию.

Рутина ухода за малышом становится смыслом существования молодой мамы на долгие месяцы. Этот конвейер - кормление, пеленание, стирка, глажка, уборка, а потом все опять сначала - порождает только одно желание - бросить все и убежать, куда глаза глядят.

Причиной депрессии может стать даже такая мелочь, как изменившаяся после родов внешность. Если для женщины красота и изящная фигура были смыслом жизни, она надеется, что как только ребенок родится, ее бывшие формы и привлекательность тут же вернутся. А если этого не происходит, у нее появляется обида, а иногда даже злость на ребенка, отнявшего ее красоту.

Симптомы депрессии

Глаза постоянно на мокром месте, повода для слез даже искать не надо.
Крик ребенка, который сначала вызывал панику, теперь вызывает только раздражение и ярость.
Не только замечания, но и добрые советы родственников воспринимаются в штыки, кажется, что они только и ждут какой-нибудь ошибки, чтобы начать свои поучения.
Гнет груза ответственности. И наличие добровольных помощников не освобождает маму от ежесекундных тревог и волнений.
Даже намек на секс вызывает дикое отвращение.
Страх перед зеркалом. Собственный вид, утомленный и неухоженный, пугает.
Страхи, тревоги, недовольство с каждой минутой нарастают, а сорваться и выплеснуть их на ребенка, мужа, родственников и друзей невозможно.
Хроническая бессонница, не дающая спокойно поспать, даже когда есть возможность.
Послеродовая депрессия не всегда включает в себя все описанные симптомы, но если вы найдете у себя хотя бы половину из них - есть повод серьезно задуматься.

Влияние гормонов

Негативную роль в развитии послеродовой депрессии играют гормоны. Гормональное равновесие, установившееся во время беременности, нарушается. Количество эстрогенов и прогестерона уменьшается, ведь плаценты больше нет, а яичники постепенно приходят к состоянию «до беременности». Изменение гормонального фона обычно не длится дольше недели после родов, но за это время оно успевает подействовать на нервную систему, самочувствие и эмоциональное состояние женщины.

Может, это усталость?

Депрессия часто маскируется под уста­лость, связанную с трудностями ухода за новорожденным. Молодая мама быстро утомляется, ее преследуют слабость, сонливость, мучают головные боли, похолодание и онемение конечностей, сердцебиение, изменение аппетита (усиление или отсутствие). Все это обычно списывается на переутомление, а подавленность, раздражительность и гнев - на женские ка­призы. Никто не понимает этого глубочайшего бессилия и не хочет пожалеть молодую маму. А ей это сейчас так необходимо! Ведь ничто не радует, даже успехи малыша. Кто-то из мам перестает кормить ребенка грудью, кто-то идет к терапевту с жалобами на физические недомогания, кто-то просто терпит, а некоторые даже подумывают о самоубийстве.

Зачем нужно бороться с депрессией?

От депрессии страдает не только мама, но и ее ребенок. Он эмоционально связан с ней, и если мама не чувствует, что малыш стал ей родным, между ними нарушается эмоциональный контакт. Послеродовая депрессия тормозит форми­рование у малыша чувства безопасности, внутренних механизмов самозащиты, кон­центрации и развития речи.
Депрессия не «рассасывается» сама по себе. Состояние мамы с каждым днем только усугубляется и может растянуться на месяцы и даже годы.
Если депрессия продолжает развиваться, то постоянная усталость, слабость, потеря аппетита и нарушение сна могут привести к астении.

Лечение

Чтобы выйти из депрессивного состояния, большинству мам обычно требуется только желание и минимум усилий. Главное, заставить себя предпринять эти усилия.
Используйте любую возможность для сна. Спите вместе и рядом с малышом, когда он рядом, не страшно, что вы его не услышите. Можно класть ребенка на балконе и пользоваться «радионяней», которая позволяет слышать на расстоянии каждый писк ребенка.

Не зацикливайтесь на уходе за малы­шом. Не дайте мозгам «закиснуть» в пеленках и молочных смесях. Многие мамы, пока кормят ребенка грудью, успевают перечитать кучу книг. Никто ведь не мешает подложить под локоть подушку, на нее ребенка и читать, пока он ест и дремлет. Только сначала пообщайтесь с малышом, посмотрите ему в глазки, погладьте, поговорите с ним,

Выберите кого-нибудь на роль «жи­летки». Молодой маме обязательно надо кому-то пожаловаться на свою нелегкую жизнь. Лучше, если это будет сестра или подруга. Мужа, конечно, надо держать в курсе происходящего, но не перегружать жалобами, он и сам на грани депрессии, а новоиспеченные бабушки часто слишком впечатлительны и необъективны.

Общайтесь виртуально. Если некому пожаловаться вживую, никто не мешает воспользоваться Интернетом. Сайтов для мам и форумов, где они обсуждают свои проблемы, -сотни. Главное, не оставаться наедине со своей депрессией.

Танцуйте и пойте (можно с малышом на руках). Это замечательный способ релаксации - ритмичные движения и вибрация голоса расслабляют маму и успокаивают малыша.

Гуляйте каждый день и, желательно, в любую погоду. Малыши с удовольствием и подолгу спят на свежем воздухе. Используйте эту возможность отвлечься, выйти за пределы надоевших стен, подышать свежим воздухом, подумать о прекрасном#8230;

Не отказывайтесь от помощи. Она даст вам возможность уделить хоть чуточку внимания себе. Если вы считаете, что от бабушек мало толку, найдите приходящую помощницу. Именно помощницу, а не няню. Она будет выполнять рутинную домашнюю работу, а вы заниматься только малышом.

Выходите в свет, оставив ребенка дома, если его есть с кем оставить, пройдитесь по магазинам, сходите в парикмахерскую, просто погуляйте.

Обязательно обсудите с мужем ваше нежелание заниматься сексом. Постарайтесь сделать это тактично. Мужчины и так ревнуют жен к своим же новорожденным детям, им ка­жется, что о них забыли. Не усугубляйте возникшего от­чуждения. Врачи не рекомендуют заниматься любовью только в первые 4-6 недель после родов. Кстати, имейте в виду, что секс, нередко помогает выйти из депрессии.

P. S. Вы скажете, что эти рекомендации всем известны? Да, но сле­дуют им единицы. Делайте для себя хоть что-нибудь, даже через силу, и результаты не замедлят сказаться.
И еще. Эти рекомендации хороши, если депрессия не зашла далеко, иначе не обойтись без помощи врача-психотерапевта. Если он диагностирует даже среднюю степень послеродовой депрессии, понадобятся антидепрессанты, которые назначать может только врач. Не вздумайте заниматься самолече­нием!
Очень редко де­прессия переходит послеродовой психоз, проявлениями стойкое состояние тревоги, утрата ощущения реальности или галлюцинации. В этом случае придется обратиться к психиатру, который подберет эффективный метод лечения.

Семья — это союз двух душ, которые приглашают в этот мир новые души и обещают дать им все, в чем они будут нуждаться: комфорт, безопасность, заботу, любовь, здоровье, счастливое настоящее и светлое будущее.

Материнству зачастую учиться не где. Оно глубже чем кадры из фильмов про младенцев или фото Инста-мам, оно не похоже на то, когда держишь младшего брата или дочку свой подруги.

Оно очень тесно переплетается с: семейной психологией, собственным характером. Но некоторые смотрят на материнство, как на что-то отдельное. Но это часть от целого- часть вашей новой личности и часть отношений с супругом. И нельзя прочувствовать счастливое материнство отдельно от счастливого брака или становления своих личностных черт.

Когда родилась Лера, не смотря на то что это забыло очень долгожданно и желаемо, — мы все равно стали грубить друг другу чаще. Это даже не ругань, не споры. Просто манера общения стала грубее. И хоть я по прежнему думаю: «Мой мужчина самый лучший для меня. Лучший муж, отличный папа.» — Но мы стали более резкие к друг другу.

С другой стороны, декрет — прекрасное время, когда каждая женщина может на 3 года задуматься о получении образования «по специальности муза, жена и мама». Это время которое женщина должна максимально прочувствовать и научится быть хранительницей очага. Эти 3 года, они нам не для того чтобы слится с домашним халатом и обзавестись жиром на жопе. Предстоит серьезная работа! — 3 важным дисциплины: Домохозяйка, Жена, Мама. От того насколько хорошо вы сдадите по ним экзамены будет зависеть:

Ваша счастливая жизнь и будущее вашего брака,

— мироощущение вашего мужчины и то насколько он будет доволен тем что он

— становление характера вашего ребёнка, и даже то насколько ваши дочери будут счастливы в своем материнстве

ВСЕ ЭТО уже сейчас зависит от Вас.
Вы будете сдавать экзамены каждый день! Каждый день сталкиваться с ситуациями которых ещё не было, с эмоциями которых ещё не было и вам нужно будет учиться с ними жить в комфорте и благополучии.

Если я буду язвить мужу когда он приходит с работы — он не счастлив в этот момент. Если он не счастлив он не будет смешно и задорно играть с дочкой. Если он не придумает юморную игру — Лера не будет визжать от смеха, так классно, как умеют только дети. Если этого не случится — она не запомнит это как базовое воспоминание о том, как выглядит семейный вечер.
Чтобы иметь настроение на то, чтобы вечером с мужем быть любящей женой- мне нужно ладить с ребёнком. Чтобы он не выводил меня капризами. Чтобы этого не было — нужно знать детскую психологию и разбираться в методах воспитания.
Чтобы успеть все по дому с ребёнком — нужно вникнуть в то, кто такая домохозяйка.

И все это ради того — чтобы просто ощущать себя счастливой! Чтобы это было перманентное состояние! Не связанное с деньгами или поездками. Чтобы была просто: я, муж, дети и много счастья!

Любовь — это процесс. Процесс действий, мыслей.
Если что-то не получается, значит надо учиться.

Счастье расцветает в работе и заботе над ним. Как сад расцветает, когда в нем работает садовник, который любит свою работу.

В нашем обществе не принято искренне говорить о том, что мы на самом деле чувствуем. Особенно молодым мамам. Иначе мы рискуем нарваться на критику. При чем совершенно не корректную.

Сказать в слух, что ты устала? Получи в ответ «А зачем рожала тогда?». Пожаловаться на безрезультативность усилий? – «А на что ты рассчитывала?». Вслух заявить о том, что разочарована в собственном материнстве? – тебя предадут анафеме и сожгут на костре яростных осуждений.

Я люблю своих детей. Очень. Но это не значит, что я получаю удовольствие от всего процесса материнства.

Меня бесит, что мне не дают спать по утрам. Мне хочется плакать при виде размазанной каши по только что вымытому полу. Меня передергивает от крика на всю квартиру «мамаааааа!!! Я покакаааааал!». Я очень устала от постоянной деятельности, результат которой исчезает ровно через 5 минут.

Я не хочу делать то, что мне не нравится. Я не хочу наступать на детали конструктора. Я не хочу вставать среди ночи для того, чтобы включить свет в туалете. Я не хочу сто пятьдесят раз в день менять подгузники и вытирать пролившееся молоко. Я не получаю удовольствие от приготовления перетертого пюре в течении нескольких часов, которое будет размазано по моей голове за три минуты.

Мне не нравится быть человеком, которому каждый прохожий считает своим долгом ткнуть носом в его гипотетическую ошибку. Для нашего общества является совершенно нормальным подойти к замученной молодой маме и сказать, что она совершенно неправильно ухаживает за детьми. Ну вот честно, сколько раз в день каждая из Вас получает комментарий вроде «ему же холодно» или «она у Вас голодная, вот и кричит»?

А сколько раз за все ваше материнство к Вам подошли и сказали что-то вроде «Вы молодец. Дети кричат и в этом нет ничего страшного. Вы справитесь»? Вот и мне ни разу.

Безусловно я таю от объятий моих детей. И от беззубой первой улыбки. И от первого неуверенного «мама». Но вот этот весь остальной персональный ад - это очень тяжело.

Тяжело перестать распоряжаться своим временем. Да что там временем, своим телом! «Тебе нельзя кофе! Ты же кормишь!». Тебе нельзя уйти из дома дольше, чем на два часа без детей. Нельзя нанять няню. «Кому рожала?». Нельзя заняться своей внешностью и саморазвитием. «Детям мать нужна, а ты… эх…». И все это знаете, с таким выражением лица, будто ты совершаешь преступление сопоставимое с холокостом.

А вот это новомодные «Ты что??? Шлепнула ребенка по попе??? Все! Теперь он вырастет социопатом и больше никогда не сможет быть счастливым». Повысила голос? От досады допустила в речи нецензурное слово? Посмела не похвалить ребенка за тысячу триста пятьдесят восьмой куличик в песочнице? Ты – мать-ехидна. Получи за спиной комментарий вроде «ну вот таким же непутевым удается рожать, а вот сколько нормальных людей мучаются и никак».

Уважаемые, милые, любимые, прекрасные мамы! Вы – золото.

Мы все устаем от рутины и безвылазного погружения в мир детства. Нам всем катастрофически не хватает нормальных разговоров на взрослые темы со взрослыми людьми. У нас у всех периодически падает забрало от невыносимого детского нытья. И мы все иногда хотим сбежать от этого всего на необитаемый остров.

И знаете что? Мы имеем на это право! Мы имеем право плохо чувствовать себя в материнстве. Мы имеем право уставать. Мы имеем право не хотеть всего этого.

Мы все можем иногда отвозить детей к бабушке (нанимать почасовую няню, делать вид, что не видим потребностей мужа и скидывать отпрысков на него) и забыв обо всем на свете наслаждаться большой чашкой кофе на летней террасе маленького кафе в центре города. Мы можем на ватмане большими красными буквами написать «у мамы выходной» и закрыться в ванной. Не преступление не прибежать на первый хнык к ребенку. И даже один раз забыть его покормить. И даже не один.

Мы имеем право быть счастливыми! И не ставить нужды наших детей выше своих.

Я очень люблю фразу: «счастливые дети вырастают у счастливых родителей». Так вот. Самые замечательные мамы в мире вы – молодцы, и вы справитесь

Когда-нибудь это все закончится. Сил Вам.

Елена Хорс - президент благотворительного фонда « Цвет жизни » , мама семерых детей, из которых пятеро - приемные. В этом году Елена с мужем удочерили Айнур, девочку с несовершенным остеогенезом.

Скажите кодовое слово « Айнур »

Как Айнур попала в вашу семью ? П равда, что вы увидели ее по телевизору?

Я действительно увидела сюжет на Первом канале, меня задело, что ребенка сравнили со зверушкой. И еще Айнур про семью так твердо сказала: «А меня не хотят». И когда ей предложили помощь, чтобы встать, она заявила: «Я сама». Мне это все запало в душу, я начала читать про ее диагноз «несовершенный остеогенез» и засомневалась, впишется ли в нашу спортивную семью эта девочка. Например, я прочитала, что ребенок с таким диагнозом может сломаться от тяжести одеяла, проснуться утром с переломом. Но спустя какое-то время я все же позвонила по номеру, указанному в ролике, и стала узнавать детали про девочку.

По Первому каналу тогда сказали: звоните по такому-то телефону и скажите кодовое слово «Айнур». Потом в фонде, который занимался девочкой, сказали, что им звонили все подряд, даже психически неуравновешенные люди. Поэтому, когда позвонила я, мне ответили довольно сухо: идите в опеку.

Я читала, что муж ваш не хотел превращать свою жизнь в подвиг. Так он сказал?

Я ему переслала ссылку на ролик «Посмотри, какая девочка». Он спросил: «И что ты хочешь?» - «Можно узнаю про нее подробности?» - «Ну, узнай». Мы же все время кому-то помогаем, он так и воспринял: может, помощь какая нужна. Я постепенно стала ему рассказывать. Он был не готов, постоянно задавался вопросом: а как мы будем теперь жить и что изменится? Я расписала нашу жизнь по пунктам и уговорила его.

Елена с мужем

Как вы увидели Айнур в первый раз?

По закону дается 10 дней на знакомство с ребенком и принятие решения. Это очень мало: ты ходишь к ребенку и видишь его ограниченное время. Ты не можешь находиться в учреждении, когда дети едят, и потом у них есть занятия, много правил. Конечно, сложно понять, как это все будет в твоей семье.

Забрали мы ее 14 августа. Когда приехали, она вцепилась мертвой хваткой в воспитательницу и сказала, что никуда не поедет. Я, наверное, час уговаривала ее поехать. Видимо, был страх перед неизвестностью, к тому же Айнур очень эмоциональная девочка.

А какой вопрос был для вас самы м трудны м на пути к удочерению?

Тот, который задавал муж: сможем ли мы жить обычной жизнью? Это скорее психологический момент, для каждого обычная жизнь - своя. Да, Нюра никогда не сможет кататься на лыжах, как все наши дети. Это нормально или ненормально? Для каждого ответ свой.

Первый перелом у нее случился вчера. За полтора месяца она очень сильно окрепла. Перестала бояться вставать, залезать на диван. Буквально на минутку я отвернулась - она залезла на лестницу, неудачно оперлась о ступеньку - и перелом руки. Конечно, я все равно испытала чувство вины и стресс. Просто это надо принять, расширить границы сознания. Ты продвигаешь ребенка туда, где будут травмы. Чем крепче будут мышцы, тем больше всего она будет делать и тем вероятнее перелом.

Как Айнур вживалась в семью?

Например, ребенок в пять лет никогда не видел курицу на ножке. «Мама, там палка!» - и только потом она поняла, что можно это грызть, и теперь все время просит ножку. В детском доме такой еды не было. Ее все удивляет, она хлопает в ладоши, громко смеется. У нее вызывает восторг сам факт выбора еды. Муж любит готовить, так что это теперь их общая тема. Она помогает ему что-то резать, размешивать. Дети начали играть с ней в подвижные игры, катают ее на ходунках.

Айнур вряд ли будет ходить без поддержки. Раз в 4 месяца ей будут капать лекарства для костей. Позже могут сделать операцию - вставить внутрь костей конструкции, которые растут вместе с ребенком. А так - человек ведет обычную жизнь, понимая, что может сломаться в любой момент.

Видела, какого потешного пацана привезли?

Вам же было около 30, когда вы первых детей усыновили? И при этом у вас были свои годовалые двойняшки. Что побудило сделать такой шаг?

До 30 лет я очень много работала, была такой бизнесвумен. После тридцати появились двойняшки, и я поняла, что эта нагрузка для меня не настолько серьезная. Я все время задаю себе вопрос, а смогу ли сделать чуть больше. Характер такой. И вот это желание сделать больше привело к усыновлению. А переход от третьего к четвертому ребенку уже не такой сложный.

Сначала мне хотелось еще одного маленького того же возраста, как и мои девочки. Но психологи отговорили, чтобы не было конкуренции между детьми. Мы стали ориентироваться на мальчика 5 лет.

Тогда тема усыновления не была настолько развита. Не было обязательных школ приемных родителей, было легче попасть в детский дом. Мы поехали в подмосковный приют, где можно было свободно знакомиться с детьми. Нам показали Рому, и мы сразу сказали, что берем его. Мы не сомневались, не смотрели множество анкет, у нас ничего не екало внутри.

А со следующим екнуло?

Я вообще не думаю, что это эмоциональное «еканье» очень уж хорошо. Мы приехали забирать Рому, я его одевала в прихожей. И в этот момент в приют привезли другого мальчика. И его раздевали рядом. Я была сконцентрирована на Роме и даже не заметила, что кого-то привезли. А муж увидел и сказал: «А ты заметила, какого потешного пацана привезли?»

Оказывается, парень разделся, пошел в игровую, сразу устроил тарарам в группе, у кого-то игрушку отобрал, кому-то настучал по голове. А он был ангелоподобной внешности, блондин с огромными голубыми глазами. И муж стал говорить: «Узнай, что с тем пацаном». В результате через полгода мы Максима забрали. Было непросто, потому что мальчик с серьезным характером, сложностями в поведении, со своим мнением.

Рома и Максим

А с Ромой было без проблем?

Он весил в свои пять лет почти как мои годовалые дочки, отказывался жевать твердую пищу, всего боялся, с воплями бросался от собак, готов был уйти с кем-то, кто ему просто улыбнулся. От старого не осталось ничего, кроме недоверия и осторожности перед любым новым делом. Сейчас он бронзовый призер России по тхэквондо и душа любой компании, очень позитивный парень с невероятными способностями к иностранным языкам.

Рома на тренировке

После двух мальчиков у вас появилась девочка-подросток?

Да, Настя к нам пришла в подростковом возрасте, пожила и к моменту совершеннолетия вернулась в интернат. В 15-16 лет детям свойственно отделение от родителей, а тут момент прихода в семью обязывает подстраиваться под чужие правила. Ей оказалось сложно. Она приняла решение вернуться.

Хочется гулять, жить своей жизнью, а тут обязательства. Были вранье, уходы, алкоголь, сигареты, прогулы школы. И она хлопнула дверью. А стереотип еще с детского дома есть, что можно убежать. Она много раз убегала и из детского дома. Настя объясняла, что проще уйти на одну ночь: с утра меняются преподаватели, и если где-то набедокурил с предыдущим, новый тебе говорит «ну, вернулась, молодец». Не происходит оценка ситуации, ответственности тоже нет.

Конечно, были переживания и стресс для всей семьи. «Я не справилась», - думала я, тем более что я критичный к себе человек. Но мы смогли сохранить отношения. Сейчас мы встречаемся, общаемся, можем дать какие-то советы. А решение она принимает сама.

17 лет жизни в системе дают о себе знать

Так когда пишут, что у Елены Хорс семеро детей - это вместе с Настей получается?

Мне периодически пишут разные дети, после истории с Настей написал мальчик Денис, которому было 16. Мы его взяли на гостевой режим, он очень хотел бывать в семье, и потом оформили опеку. Сейчас ему 19, он получил квартиру и живет самостоятельно.

И вы всех считаете своими, и этих подростков включаете в семейный круг?

Да, несмотря на все сложности с Денисом и на то, что он живет отдельно, я считаю его своим ребенком. А было многое: и истерики, и скандалы, и угрозы. Он хамил взрослым, но не знал таблицу умножения. До нас никогда не ездил один в общественном транспорте. В какой-то момент мне казалось, что ничего невозможно исправить.

17 лет жизни в системе дают о себе знать ежедневно. А в семье он жил всего один год. Это несравнимо. В него я вложила очень много эмоциональных сил. Конечно, с точки зрения документов, как только ребенку исполнилось 18, по закону он перестает быть моим ребенком. Если опираться на законодательство, то у меня пятеро детей, а если на то, за кого я чувствую свою родительскую ответственность, то их семеро.

Вы когда-нибудь представляли, что у вас будет столько детей?

Нет. И я не из многодетной семьи. Просто оказалось, что это мой путь. Мне нравится быть мамой. Для многих родителей, у кого дети уже подросли, взять малыша в семью - это ограничить себя в чем-то, это уже невозможная ситуация: памперсы, бессонные ночи, изучение букв. Говорят: «Я не готова в пятый раз учиться в первом классе». А для меня маленький ребенок - это радость и счастье. Я испытываю настоящий восторг, когда мы с Нюрой изучаем простые вещи. Мне от этого хорошо.

Что вы любите делать с детьми больше всего?

Заниматься спортом. У нас Наташа - член сборной России, занимается прыжками на батуте, Рома - чемпион по тхэквондо, Максим занимается флорболом, Маша - стрельбой из лука. Вместе мы катаемся на лыжах, я получаю от этого большое удовольствие. А у мужа главная тема общения с детьми - кухня. У нас и мальчики благодаря ему увлекаются кулинарией.

А помощники у вас есть?

Мы старались сделать детей более самостоятельными: у них есть расписание дежурств, все несут ответственность за общие зоны и за свои комнаты. На кружки и в школу добираются либо на общественном транспорте, либо на такси. Мы уже отвыкли от помощи извне. И только сейчас появилась няня, которая должна быть с Нюрой.

Я - логистический центр семьи. Если я куда-то уезжаю, составляю большой план: у кого какие занятия, кто куда едет. Ощущения загнанности при этом нет. Если такая жизнь маме не нравится, она навязана извне, тогда возникают проблемы. А мне нравится.

По ночам я клеила этикетки на дискеты

В какие моменты вы бываете абсолютно счастливы?

Я бываю абсолютно счастлива, когда дом полон детей, каждый чем-то занят, я рядом с ними и вижу, как наша семейная жизнь играет разными красками. Я бываю счастлива, когда выхожу гулять с собакой: осенние краски, редкое солнце, минута паузы, когда не надо спешить. Счастье - это и момент, и процесс в том числе. Я другого склада человек…

К аког о ?

Я склонна анализировать, раскладывать все по полочкам, не слишком эмоциональна. С одной стороны, я была счастлива, когда Айнур впервые проплыла со мной бассейн. А с другой стороны, я понимаю, сколько и ей, и мне пришлось преодолеть.

Вам никогда близкие не говорили: « Лена, ты слишком много думаешь »?

Говорили. И говорят. Но это мой способ жизни, и мне в нем хорошо. В каждой ситуации я вижу для себя объяснения, которые меня делают счастливой. Эта черта характера помогает в преодолении сложностей. Умение понимать себя, свои эмоции, объяснить в какой-то момент себе, что ты сейчас испытываешь, - все это очень важно, и я стараюсь так жить.

Вы же ВМК о кончили? Это же мужской факультет ! Как вы себя там чувствовали? И почему не пошли в программисты?

Знаете, мне кажется, у нас девочек было больше, чем мальчиков. Моя мама окончила физфак МГУ в свое время, а я увлекалась математикой. ВМК мной воспринимался как математический, но более легкий, чем, например, мехмат. Тогда меньше люди заморачивались с выбором. Мы учились в перестроечное время, многие работали, и я в том числе.

Кем работали?

Я наклеивала по вечерам и ночам этикетки на дискеты. Это был хороший заработок. Я делала карьеру, была лучшей наклейщицей. Ровнее всех, четче всех, быстрее всех. Например, мой приемный ребенок Денис, когда я ему рассказывала об этом, смеялся надо мной. И когда хотел меня задеть, говорил: «Да ты вообще наклейки клеила!» А для меня это предмет гордости, что я, учась в МГУ, обеспечивала себя и помогала родителям.

Когда я оканчивала институт, то уже работала на позиции регионального менеджера. А потом уехала региональным директором в Питер и позже - Самару. Тогда это было многим непонятно: как так, все едут в Москву, а я из столицы.

Вы были жестким руководителем?

Да, я была жестким руководителем. Я много ездила по регионам, там в представительствах были взрослые мужчины, и мне приходилось давать им указания в свои 25 лет и в чем-то убеждать. И для меня это не было проблемой. Я могла быстро уволить человека, если возникал застой и надо было что-то срочно менять.

Кто может работать рядом с вами? Каким должен быть этот человек?

Сейчас я работаю в благотворительности, это немного другой мир. У нас в фонде работают и мама с особенным ребенком, и женщина в трудной жизненной ситуации, и к тем вещам, которые я не приняла бы в бизнесе, отношусь по-другому. Мы вместе и поддерживаем друг друга. Если человек хочет быть сам по себе и не готов участвовать в нашей жизни, то он, скорее всего, не приживется у нас в коллективе. Сотрудники у нас не тратят много времени на дорогу, часто работают из дома, но есть договоренность, что в случае чего подключаются все.

Девочка – швея, мальчик – штукатур

Благотворительный фонд появился, когда вы усыновили Рому и Максима?

Я поняла, что не смогу усыновить всех детей из системы, а помогать хотелось, и тогда появился фонд «Цвет жизни». Маленьких детей разбирают очень быстро, а подростки остаются, и мы стали специализироваться именно на этом возрасте. Теперь мы помогаем и детям с особенностями развития.

Как вам удается справиться с иждивенческим настроением подростков из детского дома?

Мы отбираем детей, которые готовы трудиться и добиваться чего-то своим трудом. Наши дети обучаются, например, на кулинарных курсах, потом идут в колледж, а потом работают по специальности. А бывает, что дети идут на курсы не для того, чтобы учиться, а чтобы поесть. «Что сегодня готовим? Ой, я это не люблю» - могут взять и уйти.

И что вы с этим делаете?

Мы понимаем, что это дети с определенными нарушениями, с ограниченными возможностями, что они долго жили в системе. Когда объясняем, когда не пускаем в третий раз, если в первые два ушел. Тогда он начинает взвешивать, что произошло. Но не всем это помогает.

Из детского дома в профессиональную жизнь часто два пути: налево штукатур, направо маляр. Какой колледж ближайший - туда и идут толпой. Как фонд может помочь тем детям, которые хотят чего-то другого?

Ребенок в системе привык к указаниям. И многие дети идут, куда проще. Мы как раз работаем с теми, кто хочет что-то изменить в своей жизни. Если ребенок окончил коррекционную школу, то список профессий сильно ограничен. Девочка - швея, мальчик - штукатур. Бывает так, что ребенок учился у нас на повара, а детский дом ему говорит: пойдешь на швею. Таким мы помогаем перенести документы и пойти учиться туда, куда хотят.

Как реагирует руководство детских домов?

Им важно, чтобы ребенок учился там, где все просчитано и надежно, налажены контакты с учреждением. В конце октября мы проводим для всех фестиваль профессий, где и руководство детского дома может познакомиться с представителями колледжей. Это расширяет их представления, они уже могут предложить детям больше.

Семья Елены

Хоть один директор закрыл перед вами дверь?

Бывает так, что поменялся директор, и с прежним у нас было много программ, а новый говорит: «Я не хочу детей мучить готовкой супов, они сами научатся. Давайте молекулярную кухню!». Мы возражаем, говорим: эти дети с ограниченными способностями здоровья, и надо выбирать занятия по плечу. Есть детские дома, с которыми мы не работаем. Они не хотят. Объясняют так: «Нам не надо, у нас все есть».

Мы предлагали учреждениям цветы, чтобы дети вышли и посадили. Нам объяснили, что это будет воспринято как детский труд. И любая проверка найдет нарушение в том, что вместо рабочих, которые должны следить за газоном, детский дом задействует детей.

Был ли какой-то разговор с воспитанником детского дома, котор ый вас поразил?

Общаюсь я с девочкой, она говорит: «Мне вообще никаких советов не нужно, я все для себя решила, даже работу нашла». - «Ну расскажи, что за работа». - «Я в интернете нашла, мне сказали, как только исполнится 18, меня сразу берут. Надо будет просто ездить и будут платить». - «А что ты будешь там делать?» - «Мне сказали, что это неважно и что у меня точно получится».

Звучит страшновато.

Да, у ребенка не возникает мысли, что же ей придется делать и куда ее взяли. Такие моменты пугают. У многих детей стереотип, что как только вырвался из детдома - начнется безоблачная жизнь.

В детском доме остался Маратик

Если человек захочет стать вашим волонтером, что ему нужно сделать?

Каких профессий вам не хватает на фестивале?

Нам не хватает реальных профессий для детей с ограниченными возможностями здоровья. Это специальности, связанные с ручным трудом. У нас есть флористы, повара, портные, но мы в поиске строителей и автомехаников. Их очень не хватает. Так что очень ждем представителей этих профессий. Мы всегда рады знакомству с новыми людьми.

По-вашему , самая большая проблема сиротства - это что? Кроме самого сиротства как явления, естественно.

Проблема в том, что детский дом - это в любой ситуации детский дом. Дети, находясь там, все равно меняют свое мышление. Они не видят семейных ситуаций и не формируют для себя будущей картины мира. Папа уходит на работу, приходит с работы, люди поссорились, люди помирились. Они привыкают к режиму и распорядку, их не спрашивают, нужен им именно этот психолог или нет, меняются воспитатели, они не могут выбирать еду. Они находятся в ограниченном пространстве и в иллюзиях относительно жизни. Меня огорчает факт существования детских домов.

У вас мечта есть, связанная с этим?

В детском доме, откуда мы взяли Нюру, остался единственный сохранный мальчик, Марат . Он один умеет разговаривать. И ему сейчас не с кем поговорить из сверстников: раньше он общался с Нюрой, а теперь он один. И я тоже пытаюсь найти ему родителей.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, сценарист, редактор, автор видеопроектов. В прошлом специальный репортер 3 канала и автор документальных фильмов, PR-директор фонда «Подсолнух», заместитель главного редактора портала «Правмир», а ныне фрилансер и мама беспокойного и весьма остроумного сына.