Смысл любви. Причины неспособности любить. Неумение любить

Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.

Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний - короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.

Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не, внимание, только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.

Человек может, например, сердито спросить о чем-либо, потому что внутри он уже предчувствует отказ. Он может воздерживаться от посылки цветов своей девушке, потому что считает, что она усмотрит в таком подарке скрытые мотивы. Он может по той же самой причине крайне опасаться высказывать любое доброе чувство - нежность, благодарность, признательность - и, таким образом, казаться себе и другим более холодным или более "Черствым", чем он есть на самом деле.

Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся.

Робость служит в качестве защиты от опасности подвергнуть себя риску отвержения. Такого рода защитой служит убеждение в том, что тебя не любят. Как если бы лица такого типа говорили себе: "Люди Нисколько не Любят Меня, Поэтому Лучше уж мне Стоять в Сторонке и Таким Образом Защищать Себя от Любого Возможного Отвержения".

Страх отвержения является, таким образом, огромным препятствием на пути стремления к любви, потому что мешает человеку дать почувствовать другим людям, что ему хотелось бы их внимания. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувством отвергнутости, во многом содействует настороженно - тревожному отношению или даже усиливает чувство тревожности. Она является важным фактором в установлении "Порочного Круга", которого трудно избежать.

Этот порочный круг, образуемый различными внутренними компонентами невротической потребности в любви, в грубо схематической форме можно представить следующим образом: тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.

Таким образом, те самые средства, которые служат успокоению от тревожности, в свою очередь порождают новую враждебность и новую тревожность.

Образование порочного круга типично не только в том контексте, в котором оно обсуждается здесь; вообще говоря, оно является одним из наиболее важных процессов при неврозах. Любой защитный механизм в дополнение к своему свойству успокаивать, снимать тревогу может иметь и свойство порождать новую тревогу. Человек может пристраститься к выпивке, стремясь ослабить тревожность, а затем у него возникнет страх, что выпивка в свою очередь причинит ему вред.

Образование порочных кругов является основной причиной того, почему тяжелые неврозы прогрессируют, углубляются, даже если нет каких-либо изменений внешних условий. Обнаружение порочных кругов, со всеми их внутренними звеньями, является одной из главных задач психоанализа. Сам невротик не в состоянии их уловить. Он замечает результаты их воздействия лишь тогда, когда чувствует, что попал в безвыходную ситуацию. Ощущение "Западни" является его реакцией на ту запутанность, сложность его положения, которую он не в силах преодолеть. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.

Возникает вопрос об отыскании тех путей, следуя по которым невротик может получить любовь, к которой он стремится. В действительности ему надо решить две проблемы: во-первых, как получить необходимую ему любовь и, во-вторых, как обосновать для себя и для других требование такой любви. Мы можем в целом описать различные возможные способы получения любви, такие как подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и, наконец, угрозы.

Основная формула подкупа - "Я Люблю Тебя Больше Всего на Свете, Поэтому ты Должен Отказаться от Всего Ради Моей Любви". Еще одной формой подкупа является попытка завоевать любовь посредством понимания человека, помощи ему в его умственном и профессиональном росте, в решении затруднений и т. д. данная форма используется в равной мере как мужчинами, так и женщинами.

Апелляция к жалости звучит так: "Вы Должны Любить Меня, Потому что я Страдаю и Беспомощен". Невротик может просто взывать к вашей благородной натуре или вымогать благорасположение, например, ставя себя в бедственное положение, вынуждающее оказывать помощь.

При третьем способе получения любви - призыве к справедливости - формула поведения может быть описана как: "вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня? " В нашей культуре матери часто указывают на то, что они так много сделали для своих детей, что заслуживают неослабевающей преданности. В любовных отношениях тот факт, что человек поддается на уговоры, может быть использован как основа для выдвижения своих притязаний. Люди такого типа часто обнаруживают чрезмерную готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, чего пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если другие не обнаруживают такого же желания делать что-то для них.

Я имею здесь в виду не тех людей, которые сознательно рассчитывают на это, а тех, кому полностью чуждо любое сознательное ожидание возможной награды. Их навязчивая щедрость может быть, вероятно, более точно определена как магический жест. Они делают для других то, что сами хотят получать от других. То, что на самом деле здесь действовали ожидания ответного вознаграждения, обнаруживается благодаря необыкновенно острой боли разочарования. Карен хорни.

Когда мне было лет пятнадцать, я была безумно влюблена в одного парня. Тогда мне казалось, что и все остальные люди вокруг – от тринадцати и старше – обязательно влюблены, ну, знаете, как в песне – «Жить без любви, быть может, просто, но как на свете без любви прожить?».

Однако позже, много позже я вдруг поняла, что есть мужчины и женщины, живущие без этого чувства. Нет, они, конечно, любят родителей, друзей, собаку, пирожки с капустой или футбол… Но любви – той самой, о которой мы мечтаем в юности, – у них так ни разу и не случается. У меня есть, которая вот уже лет пятнадцать пребывает в состоянии постоянной влюбленности. Причем беспрерывном: одно платоническое чувство чередуется с другим, потом сменяется неплатоническим, затем снова «безответная любовь», «обжигающая страсть» и т.д. и т.п. То есть она влюблена всегда. По-моему, это ее и наполняет жизненной энергией. Есть другая знакомая, которая влюблена в собственного мужа вот уже лет десять. А еще есть, скажем, Маша (хотя она и не против того, что я о ней пишу, пусть будет вымышленное имя), которая никогда не любила ни одного мужчину. Ну вот так получилось.

О ней я и хочу рассказать.Маша выросла в самой обычной семье и была самой что ни на есть обычной девушкой: любила болтать с подружками, ходить по магазинам за новыми нарядами, развлекаться на дискотеках и смотреть фильмы с красивыми актерами. Лет в шестнадцать, когда все подружки уже пережили первую любовь, она только ее обрела. Во всяком случае, ей так казалось. Повздыхала пару месяцев по однокласснику, пока не решилась сказать о своих чувствах. Тот сначала удивился, потом обрадовался и пригласил на. А уже через пару-тройку таких свиданий Маша поняла, что ей с ним невыносимо скучно. И не такой уж он и красивый... В общем, романа не получилось, абыстро сошла на нет.Следующим претендентом на сердце был друг ее старшего брата и мечта всех девчонок старше восьмого класса. Маша честно встречалась с ним целых полгода, а потом бросила. Потому что он ее любил, а она его – нет. «Ну зачем мне человек, который смотрит преданными глазами, звонит каждый час, когда мне хочется убежать? Ну да, он милый и добрый, но я его не хочу», – говорила Маша.Бурная студенческая жизнь втянула Машу в свой водоворот. Она хорошо училась, но при этом успевала и развлекаться. Вот тут бы и влюбиться, но не тут-то было.

Юношеская беспечность прошла, и Маша всерьез забеспокоилась, что она не как все – подруги влюблялись и с головой уходили в свои романы, кто-то уже выходил замуж и рожал детей, а она все чего-то ждала. Причем поклонники у нее были. Вспоминается Сашка, который каждую неделю дарил ей букет и приглашал на свидания, смотрел влюбленными глазами и ждал взаимности. Маша его жалела, букеты принимала, на свидания ходила, но ответить взаимностью не могла. Через пару лет Сашка женился на симпатичной рыжей хохотушке со второго курса. Кажется, сейчас вполне себе счастлив с ней.А Маша… Маша успела пережить четыре бурных романа, один из которых привел к браку. Она вроде даже была слегка влюблена в своего мужа, но полюбить его так и смогла. Нет, не изменяла, уважала, нежно заботилась и даже хотела родить ему наследника. Но любви как не было, так и нет. В конце концов он ушел к коллеге, которая души в нем не чает. Говорят, собирается на ней жениться. Маша порыдала-порыдала, и решила жить одна…Как-то, сидя у меня на кухне и поедая четвертый кусок принесенного Машей пирога, мы разоткровенничались.

Я рассказала ей о том, как недавно встретила Игоря, в которого была влюблена десять лет назад. Тогда он меня не замечал, а теперь был так рад, что пригласил «посидеть в кафе и вспомнить былое». Я серьезно задумалась. Я как раз пыталась склеить сердце или что там от него осталось после ссоры и, которого, дура, все еще любила. «А что, если забыться и броситься Игорю на шею?» – спросила я Машу. «Бросайся», – мрачно ответила Маша. И добавила минуту спустя: «А я замуж выхожу…». Оказалось, Маша, несмотря на неспособность любить по-настоящему, быть одна не желала. Она встретила мужчину – «порядочного, доброго, обеспеченного» и, что самое важное, не влюбленного в нее.

Маша хотела семью, родить ребенка. А «мексиканские страсти» пусть будут у других. Вот так…В юности нет полутонов – все кажется либо черным, либо белым. Любишь ты и любят тебя – белое. Любишь ты, тебя не любят – черное. А Машина жизнь, как в юности, так и теперь, состоит из серого. Сплошного серого, даже без оттенков. Получается, врала песня, что жить без любви не так уж просто… Маша летом выйдет замуж во второй раз. И снова за человека, которого не любит. Но надеется, что с ним она обретет если не счастье, то хотя бы покой. А я вот думаю: ей всего 36 лет, еще столько впереди... А что, если она встретит-таки мужчину, который научит ее любить? Что тогда? Бросить все - и в омут с головой? Или просто сделать вид, что ничего не изменилось? Я желаю ей все-таки почувствовать, что значит любить и страдать. В сером мире, может, жить легче, но слишком уж тоскливо.

Во-первых, это воспоминания, внутренняя попытка не допустить повторения негативного опыта. Случается, что, казалось бы, очень близкий человек вдруг совершает неприглядный поступок, а то и элементарно предает в самый неподходящий момент.

Это может быть даже ближайший родственник. Например, отец, бросивший мать и исчезнувший навсегда из жизни еще маленькой дочери. Или того хуже, даже не свои, а чужие неприятности, такие как неверность жениха близкой подруги, могут стать причиной недоверия ко всем мужчинам. В мозгу закрепляется название известного сериала «все мужики - сво…» со всеми вытекающими последствиями.

Совершенно непроизвольно женщина старается не повторять своих, а то и чужих ошибок. И всячески избегает любых сильных чувств, чтоб не причинить себе боль. Однако, эта боязнь не заглушает потребность в любви. В результате внутреннее противоречие угнетает еще больше.

Как уже упоминалось, намеренный или невольный отказ от сильных чувств, а вернее, попытка их не испытывать, часто приводит к депрессиям. Ведь очень страшно оказаться обманутой или отвергнутой. Но в то же время очень хочется, чтобы кто-то проломил возведенную стену. Такие метания могут привести к кратковременным связям, попыткам заполнить душевную пустоту общением с кучей знакомых, а то малознакомых людей. Но это лишь ухудшает ситуацию, приводят к разнообразным внутренним комплексам. Возникает убежденность: «Я не умею (не способна) любить». Или того хуже: «Меня никто никогда не полюбит».

Второй вариант - эгоисты. Люди, неспособные на сильные чувства к другим, на самом деле оказываются откровенными эгоистами. То есть они способны на любовь, но исключительно к себе. Эгоисты на начальном этапе отношений просто отметают все, что их даже слегка беспокоит. И поэтому просто не дают шанса «кинуть камень», чтоб он, подчиняясь силе притяжения, не шлепнулся случайно на их «лужайку». Однако, они вполне способны «подарить» себя партнеру. Причем могут быть верными и даже заботливыми, если их все устраивает. Поэтому убежденных эгоистов редко интересует проблема, о которой эта статья.

Неспособность любить. Евгения Горская

"Неспособность любить" - детективная история, которая навевает легкую грусть. Придется по вкусу поклонникам жанра и почитателям автора, а так же тем кто хочет погрузиться в пучины интриги.

Евгения Горская, кандидат технических наук, писательница. Она работала в научно-исследовательском институте по направлению энергетики. Заочно окончила аспирантуру. В настоящее время Горская проживает в Москве и пишет детективы. Роман "Неспособность любить" был написан в 2017 г.

Бывают писатели, которые банальную историю растягивают на невообразимо большое количество страниц и просто скулы сводит от их нудных размышлений и попыток оживить действие ненужными движениями. А бывают авторы, которых читаешь затаив дыхание и перевернув последнюю страницу, удивляешься: как, уже закончилось? Горская относится ко второму типу писателей, которых хочется читать. Ее произведения сочетают в себе и закрученный сюжет, и неожиданные ходы, и любовную линию - но все это содержит нужную читателю дозировку, поэтому ее книги и читаются с такой легкостью и интересом. Она умеет подогревать заинтересованность и создавать поистине увлекательные истории.

Главная героиня, Ника, пережив эмоциональное потрясение после разрыва с мужем, научилась со временем жить без него. И у нее не возникало ни малейшего желания о нем вспоминать. Однако обстоятельства оказались выше ее желаний и однажды ей звонит свекровь с сообщением, что так жестоко поступившего с ней мужа убили. Кирилл был убит на даче вместе со своим другом, когда отмечал свое день рождение. У друга, Саши, осталась беременная жена Лиза, которая с трудом переживает случившееся. Как бы не хотелось Нике абстрагироваться от происшедшего, тем не менее смерть Кирилла и Саши никак не дает ей покоя. И она сама решает заняться выяснением всех обстоятельств.

Гипофизом вырабатываются гормоны, которые регулируют деятельность других желез эндокринной системы – щитовидной, надпочечных, семенников и яичников. Через них гипофизарный контроль распространяется на все самые важные процессы в организме – давление, рост, развитие, уровень образования энергии, способность к зачатию, кормлению новорожденного грудью.

Гипопитуитаризмом называется снижение образования этих регуляторов с последующим поражением органов-мишеней. Следствием гипопитуитаризма бывает:

• гипотиреоз – снижение образования гормонов щитовидной железы;
• гипогонадизм – недоразвитие половых органов;
• низкорослость;
• отсутствие лактации после родов;
• надпочечниковая недостаточность.

Из-за дефицита половых гормонов больные не склонны к контактам с противоположным полом, после родов женщины с проявлениями этой болезни впадают в состояние депрессии и не хотят заботиться о ребенке (недостаток окситоцина). Поэтому образное название гипопитуитаризма – неспособность любить.

Рекомендуем прочитать статью о недостаточности гипофиза. Из нее вы узнаете о причинах недостаточности функции гипофиза, симптомах синдрома, осложнениях, а также о методах диагностики и лечения недостаточности гипофиза.

А здесь подробнее о причинах тиреотоксикоза.

Неспособность любить. Ангедония

Эта статья о психическом симптоме; о песне Янки Дягилевой см. Ангедония (песня) .

Ангедони́я (греч. ἀν- - отрицательная приставка и ἡδονή - наслаждение) - снижение или утрата способности получать удовольствие, сопровождающееся потерей активности в его достижении. При ангедонии утрачивается мотивация к деятельности, которая обычно приносит удовольствие, включая спорт, хобби, музыку, сексуальную активность и социальные взаимодействия.

Ангедония - патологическое состояние психики. Обычно встречается при психических расстройствах, таких как депрессия, шизофрения, тревожное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, деперсонализация и некоторых расстройствах личности. Особенно она характерна для большой депрессии. Может также являться побочным эффектом терапии нейролептиками. Ангедонию обычно связывают с нарушением работы дофаминергической системы или нарушением циркадных ритмов.

Термин был предложен в 1886 году Т. Рибо при описании заболеваний печени. Впоследствии он был использован Блейлером и Крепелином для описания эмоционального дефекта при шизофрении. Схожий термин «социальная агнозия» (неспособность психопатической личности получать удовольствие от жизни) был введён в психоанализ Вильгельмом Райхом.

В жизни каждого человека есть потребность в любви и близких отношений. Но порой мы из этого способны сделать проблему, точнее наше не умение мудро посмотреть на этот аспект в нашей жизни приводит к печальным последствиям.

Мне очень часто женщины задают вопросы по этому поводу, например: «Почему я ничего не чувствую? Мне нужны отношения, но они не клеятся, или сначала всё нормально, а потом всё идёт под откос. Почему? Почему я стала очень часто и много обижаться на своего партнёра, хотя совсем этого не хочу? Почему моя независимость не приносит мне счастья? И таких вопросов очень много.

Сегодня я хотела бы рассмотреть ряд причин, почему человек теряет свою способность искренне любить и получать от этого удовольствия.

Сначала я бы хотела заострить ваше внимание, что всё внешнее отражает нас самих. И если что-то нас не устраивает, надо заглянуть внутрь себя и понаблюдать. Также всегда помните, что внешнее никогда не будет достаточным без внутреннего наполнения, и вы постоянно будете пытаться заполнить эту пустоту.

Поэтому разбираемся с внутренними причинами неспособности любить, которые не позволяют нам построить гармоничные отношения.

Причины, которые влияют на способность любить:

1) Вытеснение болезненного опыта
Мы все в течение жизни накапливаем различный опыт взаимоотношений с людьми. И порой нас близкие люди (партнёры или друзья) расстраивают или предают. Мы по этому поводу испытываем сильную душевную боль. И после этого начинаем бояться этой боли, и принимаем не сознанное решение избегать любых близких отношений, чтобы снова не переживать эти страшные чувства. И соответственно, мы перестаём чувствовать.

2) Душевный кризис.
Такой кризис происходит от, того, что с одной стороны человек изначально отказывается от своих чувств (старается не испытывать их), а с другой - ему очень этого не хватает. Он ждёт от окружающих проявления их чувств и заботы о себе, а этого соответственно не получает, потому что сам же и выстроил внутри стену, которая не даёт полностью насладиться отношениями. Такие люди очень часто жалуются на то, что «их никто не понимает», «их никто не любит», « никто не хочет со мной дружить» или «все люди думают только о себе, а я никому не нужен».

Или ещё такие люди создают для себя очень много различных связей, друзей, дабы заполнить хоть чем-то эту пустоту. Они очень боятся признать своё одиночество.

3) Неосознанная агрессия
Когда внутри человека разочарование и одиночество, это приносит ему боль, и как следствие этого может появиться неосознанная агрессия на людей, кто хочет с ними построить близкие отношения. Он злиться даже на тех людей, кто понимает этот момент, потому что этого человека он начинает видеть, как «бесчувственного психолога», который способен только анализировать, и ни капельки не даёт ему любви.

4) Не любовь к себе
Когда мы не любим себя и не учитываем свои потребности, не чувствуем себя, и вообще не прислушиваемся к себе, то соответственно мы не можем проявлять эти чувства к другим.

Когда человек начинает уделять больше внимание другим, чем себе, то он пытается заслужить любовь к себе, нежели искренне любит другого человека. Взаимная любовь строиться изначально на гармоничном отношении к себе и понимании себя, а потом, уже, наполняясь этими чувствами, может подарить их другому.

5) Скрытность и показное дружелюбие.
Часто люди скрывая от себя, и тем самым от окружающих, свою внутреннюю пустоту различными знаками внимания. Они очень дружелюбны и всегда уделяют внимание в виде поздравлений, ласковых слов, дорогих подарков и т.п. Они будто прославляют других, тем самым ждут ответную реакцию в их сторону. Чаще всего они её не получают, ведь мы притягиваем только то, что у нас внутри, а не снаружи.

Что нужно делать, чтобы научиться любить искренне и взаимно?

• нужно осознать свою внутреннюю боль и принять её. Она вам нужна для того, чтобы вы двигались дальше и развивались. Нет развития без боли.
  Поговорите со своей болью, как со своим лучшим другом, выясните причины. Вы многое узнаете о себе, поверьте мне.
• признайте то, что никто вам ничем не обязан. И глупо ждать и требовать это от другого человека.
• разрешите себе чувствовать и наблюдайте за вашими эмоциями и чувствами.
• учитесь любить и раскрывайте ваше сердце. Смотрите глазами любви, прикасайтесь руками любви, старайтесь в каждом действии представлять любовь. Сначала это будет на уровни воображения, потом это перейдёт в глубокое и здоровое проявление безусловной любви.

На самом деле мы в праве выбирать то, что происходит с нами. Но самое главное препятсствие к изменениям - это страх увидень наши настоящие чувства. Как только вы перешагнёте этот барьер, дальнейшая внутренняя работа будет приносит вам только радость и удовольствие. Поверьте, проверено на себе.

Ведь так приятно осознавать то, насколько многогранна палитра собственных чувств. Это расширяет и вдохновляет на глубинные погружения.

Да, и люди сразу заметят, как вы изменились.

Что есть самое сокровенное знание в любви? Когда я поставил в заголовок провокационное «Мы не умеем любить» — я говорил прежде всего о себе.

Отношения — порой парадоксальная вещь. И самые простые, но основополагающие вещи — могут показаться странными, удивительными, на первый взгляд.

В этот статье я хотел бы поговорить о том, что считаю наверное, одним из самых важных выводов, который я сделал для себя, изучая тему отношений. Умение любить — как же это так?

А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Энергия счастья близкого человека

Что есть самое главное в любви? Какова высшая точка, и проявление любовных отношений?

Странно, но для большинства — это максимальное владение человеком, которого любишь. Есть страстное желание, чтобы он был с тобой постоянно, чтобы ты его контролировал, и постоянно, постоянно радовался тому, что человек рядом.

А еще желательно, чтобы он был таким, каким ты его хочешь видеть — радостным, веселым, благодушно настроенным. Если же человек рядом с нами грустит, или испытывает негативные эмоции — то это уже проблема.

Как же так, ведь вы же вместе, ты любишь, а он… а он — и так плохо себя ведет… Портит всю малину.

По сути — в таких случаях мы считаем, что вся энергия счастья, которая есть у человека — принадлежит только нам. Это очень эгоистическое чувство по сути, если мы посмотрим на него откровенно, и не будем обманывать себя.

Все что хочет человек в таких отношениях, даже если он испытывает страсть и любит — это желание наслаждаться другим человеком.

Повторю, так как это очень важно: в эгоизме мы стремимся прежде всего к тому, чтобы наслаждаться другим человеком. Но не думаем о его счастье. О том как ему хочется быть. О том, о чем он мечтает и о чем думает.

Мы страстно желаем приковать любимого человека к себе цепью, нерушимой, и эксплуатировать его себе на потеху. Даже если это основано на влюбленности — есть ли это истинное проявление любви?

Отпусти

А любовь — это умение отпускать, а не привязывать. Парадокс.

Казалось бы — ты любишь, и ты должен стремиться к тому, чтобы человек был всегда с тобой, был рядом, и вы были вместе счастливы… Но мое мнение — это не любовь. Это эгоизм. Точнее эти чувства можно назвать любовью, но она незрелая, юношеская…

Вот так вот. Эгоизм. Странно, правда? И когда отпускаешь человека — ведь это настоящее доверие. Ты не пытаешься привязать к себе.

Ведь зачем люди пытаются привязать к себе, испытывают ревность? Ради другого человека? Нет. Такие чувства и действия происходят ради себя. Потому что хочется наслаждаться другим человеком, чтобы он был рядом с тобой, не смотря ни на что. И ты, ТЫ, а не он, чувствовал бы себя хорошо.

Это эгоизм.

А делать по-другому — совсем не просто. А кто сказал, что путь к счастью должен быть простым и усеянным розами?

Любовь — это не про то, что ты влюбился, страдаешь, и думаешь, как бы быть с человеком максимум времени и наслаждаться, наслаждаться.

Любовь — про то, чтобы ежесекундно думать о счастье того, кого любишь. Служить ему бескорыстно и не ожидая ни вознаграждения, ни слов благодарности. И позволять ему самому определять, чего он хочет, где он хочет быть, с кем и когда.

Служение человеку, которого любишь

Настоящая любовь — это всегда самопожертвование. Когда ты начинаешь служить, тебе хочется это делать дальше и дальше.

Это бесконечный процесс. Ты всегда хочешь заботиться о человеке. И всегда хочешь, чтобы он был счастливым.

Допустим, что тот, кого ты любишь — любит другого, или ему нравится проводить время не с тобой. И с точки зрения его счастья — пускай. Если он более счастлив в другом месте, и решает для себя, что ему так комфортнее — значит так тому и быть.

Именно так должно сказать сердце человека, который любит по-настоящему .

Тут я сделаю небольшую сноску: в случае женщины — женщина должна служить. Но служить только своему достойному мужу. И никак иначе. Не служить тому, кто просто пригласил ее на ужин, или что-то сделал. В таких случаях достаточно слова «спасибо». Служит женщина — мужу, который смог им стать.

Оттенки серого

Конечно, в нашей жизни редко бывает так, что что-то однозначно белое или черное. И в таком отношении бескорыстной любви — тоже есть нюансы.

Если тот, кого ты любишь — не хочет быть с тобой, то это его право. И можно просто поговорить откровенно, и сказать: «Если ты хочешь быть с тем человеком — хорошо, нет проблем».

Но задать вопрос: «Насколько ты понимаешь, что там ты точно будешь счастлива?».

Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова , которые помогут вам покорить его.

Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Ведь бывают ситуации, когда человек сам не может в себе разобраться, и ищет свой путь. И возможно ему требуется твоя поддержка в этот момент. А возможно нет, и он для себя все решил, и ты — даже со своей любовью, будешь только помехой на его пути к счастью. Так, как он это видит.

Человек — не наша собственность

Если мы считаем, что тот, кого мы любим — наша собственность, мы пытаемся схватить, контролировать, удержать его. Обладать им. Но нельзя обладать тем, что тебе не суждено.

Поэтому лучше всего успокоится. Если высшие силы что-то решили для себя — это исполнится. И твое никогда не уйдет от тебя, а не твое — твоим никогда не будет.

И когда высшие силы дают нам жену или мужа — она дают не просто так, а ради какой-то цели. И возможно эта цель — наше счастье. И нам будет дано не только сама семья, но и счастье в придачу)

Но счастье никогда не дается просто так. И в семье тоже. Оно дается только после серьезных испытаний.

Когда создается семья, начинаются испытания, начинается главный экзамен в жизни человека. Семья создана — экзамен начался. А это означает, что будет очень много тяжелых, и казалось бы непреодолимых испытаний на твою долю.

И если в этих испытаниях прежде всего думать о своих силах, то очень легко скатиться в попытки контролировать другого человека. Это называется ревность.

Но разве те отношения даются нам, для того, чтобы мы контролировали любимого человека? Или может быть все-таки для того, чтобы ему служить?

Но если ты пытаешься контролировать — то будешь страдать. Потому что постоянный и полный контроль — просто невозможен в этом мире. И если контролируешь — то не избежишь боли и страданий.

Контроль — не привязывает, а отталкивает

Самое интересное, что когда человек пытается контролировать другого, он тем самым не привязывает к себе, не позволяет подойти ближе, а наоборот отталкивает от себя. Ведь это, по-сути, настоящее насилие над другим. А если кто-то пытается насиловать нас, мы уходим.

Просто от того, что кто-то тебя пытается удержать, жизнь становится невыносимой. Хочется убежать подальше от такого человека. Ведь истинная любовь проявляется тогда, когда нет никакого давления.

Ведь невозможно заставить человека что-то сделать с любовью. Нельзя сказать человеку: «Ну ка, быстро купи мне цветы, и подари с любовью!». Это абсурд. Человек не может сделать что-то с любовью по принуждению. Нельзя заставлять себя любить — будешь заставлять, отобьешь всю любовь совсем.

И если человек ревнует, или пытается привязать к себе другого — он этим убивает последние капли любви другого человека. Просто душит их, и не дает им прорасти.

Любовь и правильное понимание отношений

Отношения, которые строятся на любви — строятся на служении. На бескорыстном служении другому человеку, без желания отжать что-то для себя. Это не торговля, не сделка баш-на-баш. Это именно отдача и служение.

Когда ты служишь — ты держишь человека? Нет. Когда ты служишь, что значит служение? Самое первое, когда ты служишь — это ты даришь весь мир. Ты отпускаешь человека в своем сердце. Не тянуть, а отпустить.

Когда ты отпускаешь любимого человека, он становится счастливым. Потому что никто уже не сосет из него кровь, пытаясь удержать и заковать в цепи. Он вздыхает полной грудью.

И тут действует парадокс: когда ты отпускаешь, ты тем самым притягиваешь. Потому что бескорыстное служение — неподкупно. Ты не требуешь ничего, не тянешь, не привязываешь. А просто отдаешь.

Ведь сложно оторваться от того человека — который тебя не держит, а только заботиться о тебе и любит тебя. На что это можно променять?

Если ты заботишься о человеке, делаешь все для него, и не требуешь ничего взамен — а он все равно уходит, что это значит?

Это значит, что либо человеку суждено это было, и ты никакими бы силами его не удержал в любом случае, либо — он просто глуп. И хочет страданий и несчастий в своей жизни. И это его право, и остается только пожелать ему удачи.

Чувство собственного достоинства

Человек, который с любовью служит другому — также обладает чувством собственного достоинства.

Если человек уходит из твоей жизни, и видит, что ты сломался, то он считает, что он поступает правильно. Потому что ты его — недостоин.

А вот если он будет уходить, а ты спокойно его отпустишь — со словами «вперед, пусть у тебя в жизни все будет хорошо». В этом случае человек еще задумается, уходить ли ему. Потому что он увидит, кто более достоин.

Отдавать все, что ты можешь

Когда ты отдаешь — это самое уникальное, что может быть в нашей жизни. Окружающие видят это ценят. Благодарность, это сила, которую человек не может ни утаить в своем сердце, ни скрыть, ни выбить из сердца.

Когда бескорыстно служишь, то у тебя всегда появляется чувство собственного достоинства. Это чувство отличается от того, когда не служат — а унижаются, в надежде поиметь что-то взамен. Ведь настоящее служение — это независимое чувство.

Ведь самое ужасное — это когда служит, чтобы привязать. И часто так и происходит: люди служат не для другого, а чтобы привязать другого человека к себе. При этом они унижаются, и их топчут.

Но если служат вне зависимости от обратной реакции, потому что тебе твой любимый человек послан Богом — из чувства долга, тогда появляется благородное чувство к человеку.

Ведь быть рядом можно, только если человек хочет быть с тобой. Если даже жить рядом с человеком, но при этом он не будет хотеть с тобой быть — вы не будете вместе. Даже если живете вместе. Но души будут отдельно.

Свое сердце можно отдавать только добровольно.

Любовь начинается только тогда — когда принимаешь человека таким, какой он есть.

Если не принимаешь — то всегда спрашиваешь: «почему он такой? почему он ведет себя так?». И закрываешь сердце для любви.

А когда принимаешь — то сердце открывается. И учишься любить.

Есть всего несколько секретных слов , услышав которые мужчина начнет влюбляться.

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

Здравствуйте!

Ну вот, пожалуйста, не подумайте, что нотация и такое прочее, нет конечно, а о простом и главном.

Да, Вы, сами почти ответили на свой вопрос.

Вы обрисовали своё видение в жизни исходя из своего возраста - это закономерность и Вы верно всё подметили - исходя из своей взрастной категории.

Возможно Вам нужно вот это, как вариант разумеется. Я просто предположу что.

Из текста понятно что, Вы прагматичен, очень даже, и в жизни Вам это будет помогать. Знаете, не так страшно, что у Вас нет никого, но вообще, наиглавнейшее во всём этом, что бы Вы находили подходы к своему внутреннему "Я". Проще, Вы должны научится понимать себя и дружить с собой в своём внутреннем мироощущении, быть в гармонии с собой - не замыкатся "внутри себя от себя", от людей сколько угодно.

Если Вам так проще, но?! - лечить это не сложно, а порой и просто, как?

Жизнь идёт Вы становитесь старше. На каждом Вашем возрастном пороге, Ваши отношения к миру, и Ваши убеждения по тому да посему, в жизни будут непременно менятся - потому что, Вы сами себе будете доказывать, что так правильно, в процессе очередного возрастного порога.

И к чему это я?

Если Вы с мозгами и если Вы не глупец, а Вы по сему видно умный человек и совсем долеко не глупый, то Вы поймёте что, когда в жизни Вашей, будут возникать "выгодные для Вас ситуации", а этих ситуаций будет много, и зачем Вам их упускать, а заполучить эти ситуации, можно только через, - "человека, который может осуществить", или, "через женщину, от которой зависит тот или иной Ваш успех или удача", или, через того, "которого, Вам нужно сделать своим другом" и тогда...

И вы поняли, что, улучшить качество в своей жизни, Вам надо будет развивать и чувства свои и учится любить..., но, если не охота, то вся жизнь так и будет,... Просто плевать на всех...., а те все на Вас соответственно - и оно Вам нужна такая жизнь?!

"Спасение утопающего, дело рук самого утопающего" - избитая аскомина!

Проще говоря, Вам придётся научится и учится чувствовать, учится любить, быть другом, тогда, когда Вам нужно будет, когда это в Ваших интересах, а по другому ни как, Вам просто нужно выжить в этом мире как это делают все остальные люди, поэтому в Ваших интересах развивать свои внутренние самые лучшие качества какие у Вас есть, а они у Вас есть конечно.

Ведь всем так же аналогично на Вас, как Вы сами написали как Вам на них. Лучшая или худшая жизнь Ваша, зависит от многих факторов и в основном от связей, от контактов с различными людьми. И это всё у Вас в переди и Вы поняли уже сейчас, что Ваше качество жизни, которое будет в будущем, уже сейчас начинает зависеть от Вас, от Ваших действий и поступков, от Ваших собственных внутренних духовных трудов - учится любить, учится чувствовать, и это всё в Ваших интересах, Вы же не глупый, Вы умный человек, осталось дело за малым, которое есть главное.

Удачи Вам, мой друг!

Здравствуйте.
Без любви нет жизни. Если Вы живёте, то непременно любите.

Любовь начинается с любви к родителям, и если блокируется, то на этом же уровне.

Блок - это как завал камней на реке (или можно представить, что Вам ближе). Т. е. любовь никуда не девается, рождается, течет, но вынуждена искать другие направления для своих проявлений, хотя в конечном итоге всё равно попадает в моря и океаны)) но утомительными и долгими путями.

Т. е. Вы всё равно кого-то или что-то любите, но не удовлетворены этими замещениями, ведь главная "дорога" и естественность Вам сейчас не доступны.

Блок, "завал на реке" создают обиды на родителей. Самый первый, базовый уровень - это Мама, и всё, что с ней связано. Но чаще всего, если проблемы, то с обоими родителями.

Эти проблемы могут находиться глубоко (уже) и не вполне осознаваться, но Вы молоды - поэтому можете с ними справиться, сил достаточно для такой работы. Это не быстро, но решаемо.

Ваш "пофигизм" здесь может Вам помочь и вот как: обычно люди, изначально им наделенные, не занимаются самогноблением, а это очень хорошо в работе над собой. Не приходится оправдываться и защищаться, когда находишь свои "косяки", и тратить на это массу сил.

Просто работать над ошибками, как в любой учебе, и обычно всё равно нужно профессиональная помощь какое-то время (или время от времени).

В общем, трудиться надо))...

Онлайн консультация Неумение любить

Здравствуйте!

Без длительной и подробной беседы на тему:
--что ВЫ называете любовью?
--что в вашей практике означает "просто плевать на всех"? В каких эмоциях и поступках это отражается?

Испытываете ли Вы либидо? В каких ситуациях?
--был ли у Вас полноценный секс?
--занимаетесь ли Вы мастурбацией? С какого возраста и как часто, если--"да"?

Знаете ли Вы, что такое нежность?
--помните ли Вы приливы нежности, которые Вы испытывали в

Детстве? К кому-нибудь? К--кому?
--проявляли ли родители, окружающие знаки любви и нежности по отношению к Вам? --

Ответ Вам на ваши вопросы дать невозможно.

Если Вам и сейчас "на все наплевать", то можете ответить на этих страницах.

К сожалению /дорогая Администрация!!! /, у нас теперь отсутствует Внутренняя почта, но Вы можете заказать ваше сообщение под грифом "только для психолога".

Если же Вам трудно будет ответить на ВСЕ эти вопросы, то Вам придется обратиться к психологу по месту жительства для личных встреч.

Надеюсь, Вы меня поняли: причин для вашей особенности поведения может быть множество. И необязательно это--заболевание.

А только выяснив причину, можно двигаться дальше: лечиться, к психологу походить или просто переждать пубертатный период, например.

Главное, не откладывать поиск ответа на вопрос. Тут Вы очень правильно поступаете, что озаботились проблемой.

Желаю успеха!

С уважением, Светлана

Есть одна опасная корона, вы ее видели в последнем письме и часто такие в письмах бывают.

Корона опасна тем, что приводит человека к депрессии.

Чаще всего она у мужчин бывает в любви (у большинства "яанегиных"), но и у женщин тоже часто, и женщинам она больше проблем доставляет.

Это модификация короны Сокровища ("я всем нужен"), оплетенной зеленым виноградом ("никого нет, потому что я не умею любить").

Это самая любимая моя корона, поскольку, когда человек в такой короне приходит к психологу, ему почти никак нельзя помочь, пока он не снимет корону. Он просит "научить его любить" ("пробудить в нем интерес к женщинам" или "объяснить, зачем ей нужны мужчины"). Этим людям обычно кажется, что их проблема в том, что они ничего не хотят, им никто не нравится, а волнует их это якобы лишь потому, что они чувствуют себя какими-то белыми воронами и еще боятся, что "упускают какой-то шанс на счастье", который им совершенно непонятен и недоступен.

Мужская версия короны (точнее ее причины) отличается от типично женской. Мужская - это чаще всего проблема с самоидентификацией. Мужчина имеет эго-идеал, который отличается от реального положения дел: он представляет себя более сильным, более красивым, более успешным. Но в реальности он другой и догадывается об этом. Из своего реального образа ему не хочется заводить отношения с женщинами, тем более женщины, которые отвечают ему взаимностью, намного хуже тех, какие могли быть, будь он таков, каким себя видит. Он говорит, что у него нет мотивации строить отношения с этими женщинами. У него и правда нет, они ему не нравятся. А те, кто мог бы понравиться, ему абсолютно недоступны, он и не смотрит в их сторону или смотрит тайком.

Это вот типичная онежья фрустрация. Она чаще всего прикрыта именно этой короной "я не умею любить". Депрессия от такой короны вероятна, если с остальными ресурсами мужчины плохо. Если же он увлечен работой и творчеством, у него есть друзья и семья (родители, дети от прошлого брака), депрессии может не быть. Но это не значит, что такую корону можно не снимать. Как минимум, ее нужно осознать, чтобы она не разрасталась шире и не начинала искажать локус в других ресурсах тоже. Надо понять, насколько велика разница между желаемым и действительным, и именно эта разница и не дает "захотеть". Чтобы поправить локус и избавиться от проблемы, нужно уменьшить пропасть между Я-идеальным и Я-реальным. С одной стороны надо принять себя реального и начать относиться к себе лучше, с другой стороны прокачать хотя бы имидж, чтобы персона стала больше похожа на Я-идеального. А лучше все немного подкачать, но без согласия снизить планку самовосприятия все равно не обойдешься. Как только самоидентификация станет реалистичной, как по мановению волшебной палочки женщины начнут нравиться и романы из тусклых станут вполне искристыми.

У женщин бывает похожая версия короны, но в большинстве случаев - совсем другая.

Чаще всего женская корона "я не умею любить" - это холод в ответ на холод. Но женщине неприятно видеть, что к ней холодны, и она делает умозаключение, что это она всех "обесценивает", это она "как золушка сбегает с бала", она всех бросает, она не умеет любить.

То есть мужская версия "яанегин", а женская версия "язолушка". Первая "мне никто не нравится", вторая "я всех быстро бросаю". Вы видели и у женщин в письмах первую корону ("явбашне", "ярапунцель"): это когда женщина сидит одна и думает, что у нее толпа поклонников, из которых она не хочет никого выбирать, но толпы никакой нет, есть лишь вялые предложения разовых секс-онли, и если бы она вдруг решила кого-то выбрать, она получила бы отказ. Подозревая это, она и шагу из башни не делает, так и сидит в утешительных мыслях о том, что она слишком капризна и поэтому не хочет никого выбирать.

Но самая частая женская корона - это именно "язолушка", это - "я всех быстро бросаю, не умею строить отношения". В башне современная женщина долго сидеть не может, без отношений она чувствует себя ущербной, поэтому она обычно вылезает из этих психзащит и прицепляет к своей голове другие. Едва она чувствует, что не нужна мужчине, она "сбегает с бала".

Посмотрите, пожалуйста, принципиальную разницу и никогда (никогда) не путайте, если хотите избавляться от шлака, освобождать русло своего ресурса и свободно, быстро прокачиваться (а психзащиты создают плотину на пути потока). Сбегает с бала тот, у кого этот бал есть. Есть реальный бал, звучит музыка, сияют глаза влюбленного принца, он приглашает на следующий танец и уже сказал отцу, что выбрал себе невесту. Сбежать с бала - это значит бросить очень достойного по ОЗ кандидата, который серьезно настроен и вы постарались для этого, а не просто мимо шли. Вот это - бал, и те, кто с него сбегают, - золушки. Почему сбегают золушки, я так ни разу еще и не писала подробно, потому что это пока сложная тема (лохмотья часто путают с падением короны), но скоро уже может стать понятной. Одно надо знать: холод в ответ на холод - это нормальная реакция, это здоровая, закономерная фрустрация от неудачи (а не от успеха), это совсем не бегство с бала. Нет бала, неоткуда бежать. Понятно?

Очень часто женщины в такой короне не просто отмораживаются в ответ на холод, они долго преследуют избранника, выращивают его плюс, но все это время носят корону "я не умею любить". В этом случае такая корона заставляет их бегать больше и больше, чтобы компенсировать свой "холод", чтобы "научиться любить". Им кажется, что второй только потому и не отвечает им взаимностью, что видит их "неискренность" и "корысть", поэтому они стараются разогреть и расплавить себя сильнее, чтобы "доказать" любовь. Удивительно, но такие тоже часто приходят к психологам и просят "научить любить". "Мне кажется, я эмоционально закрыта. Он убеждает меня, что у меня не любовь, а одержимость. Как научиться любить по-настоящему?" То есть там, где надо снижать градус и отлипать, они пытаются градус усилить и прилипнуть больше, думая, что где-то в этом месте и кроется решение проблемы невзаимности. Они полюбят еще сильней и второй отзовется.

Но в чистом виде корона "язолушка" - это именно бегство из болота (не с бала, а из болота, видите разницу?) дефолта, которую женщины трактуют как "я всегда уходила сама" и жалуются на "неумение любить". Умением любить в их случае стал бы их уход в минус дисбаланса, ведь партнер плюсует. Они же поколебались из минус в плюс, выбрали плюс и ушли. Иногда их даже послали прямолинейно или не очень, но они предпочли сделать вывод, что бросили партнера они сами, а он их любил или мог бы, умей они сами любить.

"Научите меня любить!" - стонут те, кого и самих не любят. Им кажется, что надо стать горячей и больше вкладываться, но им не хочется вкладываться в равнодушных (что правильно), и они думают, что именно в этом проблема. Им кажется, что печорины пробивают холодную крепость рапунцелей своим огненным лбом. Нет, конечно. Печорин рвет рапунцели шаблон, получает открытые границы (и распахнутые глаза, и открытый в удивлении рот) и заходит, то есть начинает сближение. Если рапунцель тормозит, печорин пикует и исчезает, после чего рапунцель находит его и уже плавится до того момента, пока у печорина начнется скала. Вот печоринский сценарий. Примерно такой же у золушки. Никто никуда не долбится лбом и не скулит под дверью и не доказывает любовь. Это делают только люди в коронах Сокровища, думая, что если их не пускают, то лишь потому, что не верят в их любовь. Вас не пускают, потому что вы не нужны! Всегда. Запомните это, и жизнь станет легче.

Как снимать корону "я не умею любить" версии "я сбегаю с бала". Обязательно следует осознать, что вы сбегаете не с бала, а из болота. Болото может быть вонючим и ядовитым, а может быть просто заболоченный пруд, но это именно болото, а не искристый фонтан во дворце, никто ничего хорошего вам не предлагает, поэтому вы и "сбегаете", точнее уходите, потому что никто вас не держит, а иногда даже толкают в спину, чтобы вы поторопились.

Осознав это, вы увидите, как перед вами раскинулась чаща темного леса. Куда идти, непонятно. Такое всегда бывает при выходе из болота, и из болота френдзоны тоже, не только из болота дефолта. Чем сильней растерянность после осознания, тем меньше ваша привычка опираться на себя, вы привыкли полагаться на других и ждать, чего Бог пошлет. Но когда вы снимаете корону возникает временная пауза, момент тишины, пропасть между мирами, когда у вас есть реально свободный выбор, вернуться назад, ходить по кругу или поменяться и выбраться. Поэтому важно не пугаться "подвешенного состояния", важно обрадоваться моменту выбора и поправить локус. В данном случае надо сказать себе: "Эти отношения закончены, я больше ничего сделать не могу, ко мне равнодушны, а время знакомства и сближения уже прошло, попробую с другими". Дальше важно начать прокачивать ресурсы. Вы помните, что главное - не уровень прокачки, а сам процесс? Когда вы находитесь в процессе прокачки, к вам идет энергия, а когда останавливаетесь, энергия уходит от вас. Прокачанный ресурс сам держит вас в движении, но если вы остановитесь, даже прокачанный ресурс будет разрушаться. Поэтому действуйте в своих границах, то есть не ждите ничего, а делайте все то, что можете делать для себя. Без короны, то есть с пониманием, но вы никого не бросали, просто ушли из болота, и с правильным локусом (готовностью заботиться о себе и опираться на себя), в процессе активной прокачки имиджа, работы, других ресурсов, вы очень быстро получите новые шансы на новые отношения. Нормальные в этот раз.

А если корону не снять, будет депрессия. Понимаете почему?

Депрессия возникает от глобальной демотивации, нарушения целеполагания, тупика. Человек ушел из болота, а ему кажется, что сбежал с бала. Что ему делать? Возвращаться на бал? А где он? Или ему надо учиться не сбегать с балов? А кто его туда зовет? Где эти балы? Корона запутала его и завела в какое-то зазеркалье, из которого нет выхода, потому что неясно откуда он ушел и куда ему теперь двигаться.

И это очень опасно.

Знакома корона? Видели у других? А у себя замечали когда-нибудь?

Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.

Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний - короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.

Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не, внимание, только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.

Человек может, например, сердито спросить о чем-либо, потому что внутри он уже предчувствует отказ. Он может воздерживаться от посылки цветов своей девушке, потому что считает, что она усмотрит в таком подарке скрытые мотивы. Он может по той же самой причине крайне опасаться высказывать любое доброе чувство - нежность, благодарность, признательность - и, таким образом, казаться себе и другим более холодным или более "Черствым", чем он есть на самом деле.

Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся.

Робость служит в качестве защиты от опасности подвергнуть себя риску отвержения. Такого рода защитой служит убеждение в том, что тебя не любят. Как если бы лица такого типа говорили себе: "Люди Нисколько не Любят Меня, Поэтому Лучше уж мне Стоять в Сторонке и Таким Образом Защищать Себя от Любого Возможного Отвержения".

Страх отвержения является, таким образом, огромным препятствием на пути стремления к любви, потому что мешает человеку дать почувствовать другим людям, что ему хотелось бы их внимания. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувством отвергнутости, во многом содействует настороженно - тревожному отношению или даже усиливает чувство тревожности. Она является важным фактором в установлении "Порочного Круга", которого трудно избежать.

Этот порочный круг, образуемый различными внутренними компонентами невротической потребности в любви, в грубо схематической форме можно представить следующим образом: тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.

Таким образом, те самые средства, которые служат успокоению от тревожности, в свою очередь порождают новую враждебность и новую тревожность.

Образование порочного круга типично не только в том контексте, в котором оно обсуждается здесь; вообще говоря, оно является одним из наиболее важных процессов при неврозах. Любой защитный механизм в дополнение к своему свойству успокаивать, снимать тревогу может иметь и свойство порождать новую тревогу. Человек может пристраститься к выпивке, стремясь ослабить тревожность, а затем у него возникнет страх, что выпивка в свою очередь причинит ему вред.

Образование порочных кругов является основной причиной того, почему тяжелые неврозы прогрессируют, углубляются, даже если нет каких-либо изменений внешних условий. Обнаружение порочных кругов, со всеми их внутренними звеньями, является одной из главных задач психоанализа. Сам невротик не в состоянии их уловить. Он замечает результаты их воздействия лишь тогда, когда чувствует, что попал в безвыходную ситуацию. Ощущение "Западни" является его реакцией на ту запутанность, сложность его положения, которую он не в силах преодолеть. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.

Возникает вопрос об отыскании тех путей, следуя по которым невротик может получить любовь, к которой он стремится. В действительности ему надо решить две проблемы: во-первых, как получить необходимую ему любовь и, во-вторых, как обосновать для себя и для других требование такой любви. Мы можем в целом описать различные возможные способы получения любви, такие как подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и, наконец, угрозы.

Основная формула подкупа - "Я Люблю Тебя Больше Всего на Свете, Поэтому ты Должен Отказаться от Всего Ради Моей Любви". Еще одной формой подкупа является попытка завоевать любовь посредством понимания человека, помощи ему в его умственном и профессиональном росте, в решении затруднений и т. д. данная форма используется в равной мере как мужчинами, так и женщинами.

Апелляция к жалости звучит так: "Вы Должны Любить Меня, Потому что я Страдаю и Беспомощен". Невротик может просто взывать к вашей благородной натуре или вымогать благорасположение, например, ставя себя в бедственное положение, вынуждающее оказывать помощь.

При третьем способе получения любви - призыве к справедливости - формула поведения может быть описана как: "вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня? " В нашей культуре матери часто указывают на то, что они так много сделали для своих детей, что заслуживают неослабевающей преданности. В любовных отношениях тот факт, что человек поддается на уговоры, может быть использован как основа для выдвижения своих притязаний. Люди такого типа часто обнаруживают чрезмерную готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, чего пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если другие не обнаруживают такого же желания делать что-то для них.

Я имею здесь в виду не тех людей, которые сознательно рассчитывают на это, а тех, кому полностью чуждо любое сознательное ожидание возможной награды. Их навязчивая щедрость может быть, вероятно, более точно определена как магический жест. Они делают для других то, что сами хотят получать от других. То, что на самом деле здесь действовали ожидания ответного вознаграждения, обнаруживается благодаря необыкновенно острой боли разочарования. Карен хорни.

Когда мне было лет пятнадцать, я была безумно влюблена в одного парня. Тогда мне казалось, что и все остальные люди вокруг – от тринадцати и старше – обязательно влюблены, ну, знаете, как в песне – «Жить без любви, быть может, просто, но как на свете без любви прожить?».

Однако позже, много позже я вдруг поняла, что есть мужчины и женщины, живущие без этого чувства. Нет, они, конечно, любят родителей, друзей, собаку, пирожки с капустой или футбол… Но любви – той самой, о которой мы мечтаем в юности, – у них так ни разу и не случается. У меня есть, которая вот уже лет пятнадцать пребывает в состоянии постоянной влюбленности. Причем беспрерывном: одно платоническое чувство чередуется с другим, потом сменяется неплатоническим, затем снова «безответная любовь», «обжигающая страсть» и т.д. и т.п. То есть она влюблена всегда. По-моему, это ее и наполняет жизненной энергией. Есть другая знакомая, которая влюблена в собственного мужа вот уже лет десять. А еще есть, скажем, Маша (хотя она и не против того, что я о ней пишу, пусть будет вымышленное имя), которая никогда не любила ни одного мужчину. Ну вот так получилось.

О ней я и хочу рассказать.Маша выросла в самой обычной семье и была самой что ни на есть обычной девушкой: любила болтать с подружками, ходить по магазинам за новыми нарядами, развлекаться на дискотеках и смотреть фильмы с красивыми актерами. Лет в шестнадцать, когда все подружки уже пережили первую любовь, она только ее обрела. Во всяком случае, ей так казалось. Повздыхала пару месяцев по однокласснику, пока не решилась сказать о своих чувствах. Тот сначала удивился, потом обрадовался и пригласил на. А уже через пару-тройку таких свиданий Маша поняла, что ей с ним невыносимо скучно. И не такой уж он и красивый... В общем, романа не получилось, абыстро сошла на нет.Следующим претендентом на сердце был друг ее старшего брата и мечта всех девчонок старше восьмого класса. Маша честно встречалась с ним целых полгода, а потом бросила. Потому что он ее любил, а она его – нет. «Ну зачем мне человек, который смотрит преданными глазами, звонит каждый час, когда мне хочется убежать? Ну да, он милый и добрый, но я его не хочу», – говорила Маша.Бурная студенческая жизнь втянула Машу в свой водоворот. Она хорошо училась, но при этом успевала и развлекаться. Вот тут бы и влюбиться, но не тут-то было.

Юношеская беспечность прошла, и Маша всерьез забеспокоилась, что она не как все – подруги влюблялись и с головой уходили в свои романы, кто-то уже выходил замуж и рожал детей, а она все чего-то ждала. Причем поклонники у нее были. Вспоминается Сашка, который каждую неделю дарил ей букет и приглашал на свидания, смотрел влюбленными глазами и ждал взаимности. Маша его жалела, букеты принимала, на свидания ходила, но ответить взаимностью не могла. Через пару лет Сашка женился на симпатичной рыжей хохотушке со второго курса. Кажется, сейчас вполне себе счастлив с ней.А Маша… Маша успела пережить четыре бурных романа, один из которых привел к браку. Она вроде даже была слегка влюблена в своего мужа, но полюбить его так и смогла. Нет, не изменяла, уважала, нежно заботилась и даже хотела родить ему наследника. Но любви как не было, так и нет. В конце концов он ушел к коллеге, которая души в нем не чает. Говорят, собирается на ней жениться. Маша порыдала-порыдала, и решила жить одна…Как-то, сидя у меня на кухне и поедая четвертый кусок принесенного Машей пирога, мы разоткровенничались.

Я рассказала ей о том, как недавно встретила Игоря, в которого была влюблена десять лет назад. Тогда он меня не замечал, а теперь был так рад, что пригласил «посидеть в кафе и вспомнить былое». Я серьезно задумалась. Я как раз пыталась склеить сердце или что там от него осталось после ссоры и, которого, дура, все еще любила. «А что, если забыться и броситься Игорю на шею?» – спросила я Машу. «Бросайся», – мрачно ответила Маша. И добавила минуту спустя: «А я замуж выхожу…». Оказалось, Маша, несмотря на неспособность любить по-настоящему, быть одна не желала. Она встретила мужчину – «порядочного, доброго, обеспеченного» и, что самое важное, не влюбленного в нее.

Маша хотела семью, родить ребенка. А «мексиканские страсти» пусть будут у других. Вот так…В юности нет полутонов – все кажется либо черным, либо белым. Любишь ты и любят тебя – белое. Любишь ты, тебя не любят – черное. А Машина жизнь, как в юности, так и теперь, состоит из серого. Сплошного серого, даже без оттенков. Получается, врала песня, что жить без любви не так уж просто… Маша летом выйдет замуж во второй раз. И снова за человека, которого не любит. Но надеется, что с ним она обретет если не счастье, то хотя бы покой. А я вот думаю: ей всего 36 лет, еще столько впереди... А что, если она встретит-таки мужчину, который научит ее любить? Что тогда? Бросить все - и в омут с головой? Или просто сделать вид, что ничего не изменилось? Я желаю ей все-таки почувствовать, что значит любить и страдать. В сером мире, может, жить легче, но слишком уж тоскливо.

Во-первых, это воспоминания, внутренняя попытка не допустить повторения негативного опыта. Случается, что, казалось бы, очень близкий человек вдруг совершает неприглядный поступок, а то и элементарно предает в самый неподходящий момент.

Это может быть даже ближайший родственник. Например, отец, бросивший мать и исчезнувший навсегда из жизни еще маленькой дочери. Или того хуже, даже не свои, а чужие неприятности, такие как неверность жениха близкой подруги, могут стать причиной недоверия ко всем мужчинам. В мозгу закрепляется название известного сериала «все мужики - сво…» со всеми вытекающими последствиями.

Совершенно непроизвольно женщина старается не повторять своих, а то и чужих ошибок. И всячески избегает любых сильных чувств, чтоб не причинить себе боль. Однако, эта боязнь не заглушает потребность в любви. В результате внутреннее противоречие угнетает еще больше.

Как уже упоминалось, намеренный или невольный отказ от сильных чувств, а вернее, попытка их не испытывать, часто приводит к депрессиям. Ведь очень страшно оказаться обманутой или отвергнутой. Но в то же время очень хочется, чтобы кто-то проломил возведенную стену. Такие метания могут привести к кратковременным связям, попыткам заполнить душевную пустоту общением с кучей знакомых, а то малознакомых людей. Но это лишь ухудшает ситуацию, приводят к разнообразным внутренним комплексам. Возникает убежденность: «Я не умею (не способна) любить». Или того хуже: «Меня никто никогда не полюбит».

Второй вариант - эгоисты. Люди, неспособные на сильные чувства к другим, на самом деле оказываются откровенными эгоистами. То есть они способны на любовь, но исключительно к себе. Эгоисты на начальном этапе отношений просто отметают все, что их даже слегка беспокоит. И поэтому просто не дают шанса «кинуть камень», чтоб он, подчиняясь силе притяжения, не шлепнулся случайно на их «лужайку». Однако, они вполне способны «подарить» себя партнеру. Причем могут быть верными и даже заботливыми, если их все устраивает. Поэтому убежденных эгоистов редко интересует проблема, о которой эта статья.

Неспособность любить. Евгения Горская

"Неспособность любить" - детективная история, которая навевает легкую грусть. Придется по вкусу поклонникам жанра и почитателям автора, а так же тем кто хочет погрузиться в пучины интриги.

Евгения Горская, кандидат технических наук, писательница. Она работала в научно-исследовательском институте по направлению энергетики. Заочно окончила аспирантуру. В настоящее время Горская проживает в Москве и пишет детективы. Роман "Неспособность любить" был написан в 2017 г.

Бывают писатели, которые банальную историю растягивают на невообразимо большое количество страниц и просто скулы сводит от их нудных размышлений и попыток оживить действие ненужными движениями. А бывают авторы, которых читаешь затаив дыхание и перевернув последнюю страницу, удивляешься: как, уже закончилось? Горская относится ко второму типу писателей, которых хочется читать. Ее произведения сочетают в себе и закрученный сюжет, и неожиданные ходы, и любовную линию - но все это содержит нужную читателю дозировку, поэтому ее книги и читаются с такой легкостью и интересом. Она умеет подогревать заинтересованность и создавать поистине увлекательные истории.

Главная героиня, Ника, пережив эмоциональное потрясение после разрыва с мужем, научилась со временем жить без него. И у нее не возникало ни малейшего желания о нем вспоминать. Однако обстоятельства оказались выше ее желаний и однажды ей звонит свекровь с сообщением, что так жестоко поступившего с ней мужа убили. Кирилл был убит на даче вместе со своим другом, когда отмечал свое день рождение. У друга, Саши, осталась беременная жена Лиза, которая с трудом переживает случившееся. Как бы не хотелось Нике абстрагироваться от происшедшего, тем не менее смерть Кирилла и Саши никак не дает ей покоя. И она сама решает заняться выяснением всех обстоятельств.

Гипофизом вырабатываются гормоны, которые регулируют деятельность других желез эндокринной системы – щитовидной, надпочечных, семенников и яичников. Через них гипофизарный контроль распространяется на все самые важные процессы в организме – давление, рост, развитие, уровень образования энергии, способность к зачатию, кормлению новорожденного грудью.

Гипопитуитаризмом называется снижение образования этих регуляторов с последующим поражением органов-мишеней. Следствием гипопитуитаризма бывает:

• гипотиреоз – снижение образования гормонов щитовидной железы;
• гипогонадизм – недоразвитие половых органов;
• низкорослость;
• отсутствие лактации после родов;
• надпочечниковая недостаточность.

Из-за дефицита половых гормонов больные не склонны к контактам с противоположным полом, после родов женщины с проявлениями этой болезни впадают в состояние депрессии и не хотят заботиться о ребенке (недостаток окситоцина). Поэтому образное название гипопитуитаризма – неспособность любить.

Рекомендуем прочитать статью о недостаточности гипофиза. Из нее вы узнаете о причинах недостаточности функции гипофиза, симптомах синдрома, осложнениях, а также о методах диагностики и лечения недостаточности гипофиза.

А здесь подробнее о причинах тиреотоксикоза.

Неспособность любить. Ангедония

Эта статья о психическом симптоме; о песне Янки Дягилевой см. Ангедония (песня) .

Ангедони́я (греч. ἀν- - отрицательная приставка и ἡδονή - наслаждение) - снижение или утрата способности получать удовольствие, сопровождающееся потерей активности в его достижении. При ангедонии утрачивается мотивация к деятельности, которая обычно приносит удовольствие, включая спорт, хобби, музыку, сексуальную активность и социальные взаимодействия.

Ангедония - патологическое состояние психики. Обычно встречается при психических расстройствах, таких как депрессия, шизофрения, тревожное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, деперсонализация и некоторых расстройствах личности. Особенно она характерна для большой депрессии. Может также являться побочным эффектом терапии нейролептиками. Ангедонию обычно связывают с нарушением работы дофаминергической системы или нарушением циркадных ритмов.

Термин был предложен в 1886 году Т. Рибо при описании заболеваний печени. Впоследствии он был использован Блейлером и Крепелином для описания эмоционального дефекта при шизофрении. Схожий термин «социальная агнозия» (неспособность психопатической личности получать удовольствие от жизни) был введён в психоанализ Вильгельмом Райхом.

В жизни каждого человека есть потребность в любви и близких отношений. Но порой мы из этого способны сделать проблему, точнее наше не умение мудро посмотреть на этот аспект в нашей жизни приводит к печальным последствиям.

Мне очень часто женщины задают вопросы по этому поводу, например: «Почему я ничего не чувствую? Мне нужны отношения, но они не клеятся, или сначала всё нормально, а потом всё идёт под откос. Почему? Почему я стала очень часто и много обижаться на своего партнёра, хотя совсем этого не хочу? Почему моя независимость не приносит мне счастья? И таких вопросов очень много.

Сегодня я хотела бы рассмотреть ряд причин, почему человек теряет свою способность искренне любить и получать от этого удовольствия.

Сначала я бы хотела заострить ваше внимание, что всё внешнее отражает нас самих. И если что-то нас не устраивает, надо заглянуть внутрь себя и понаблюдать. Также всегда помните, что внешнее никогда не будет достаточным без внутреннего наполнения, и вы постоянно будете пытаться заполнить эту пустоту.

Поэтому разбираемся с внутренними причинами неспособности любить, которые не позволяют нам построить гармоничные отношения.

Причины, которые влияют на способность любить:

1) Вытеснение болезненного опыта
Мы все в течение жизни накапливаем различный опыт взаимоотношений с людьми. И порой нас близкие люди (партнёры или друзья) расстраивают или предают. Мы по этому поводу испытываем сильную душевную боль. И после этого начинаем бояться этой боли, и принимаем не сознанное решение избегать любых близких отношений, чтобы снова не переживать эти страшные чувства. И соответственно, мы перестаём чувствовать.

2) Душевный кризис.
Такой кризис происходит от, того, что с одной стороны человек изначально отказывается от своих чувств (старается не испытывать их), а с другой - ему очень этого не хватает. Он ждёт от окружающих проявления их чувств и заботы о себе, а этого соответственно не получает, потому что сам же и выстроил внутри стену, которая не даёт полностью насладиться отношениями. Такие люди очень часто жалуются на то, что «их никто не понимает», «их никто не любит», « никто не хочет со мной дружить» или «все люди думают только о себе, а я никому не нужен».

Или ещё такие люди создают для себя очень много различных связей, друзей, дабы заполнить хоть чем-то эту пустоту. Они очень боятся признать своё одиночество.

3) Неосознанная агрессия
Когда внутри человека разочарование и одиночество, это приносит ему боль, и как следствие этого может появиться неосознанная агрессия на людей, кто хочет с ними построить близкие отношения. Он злиться даже на тех людей, кто понимает этот момент, потому что этого человека он начинает видеть, как «бесчувственного психолога», который способен только анализировать, и ни капельки не даёт ему любви.

4) Не любовь к себе
Когда мы не любим себя и не учитываем свои потребности, не чувствуем себя, и вообще не прислушиваемся к себе, то соответственно мы не можем проявлять эти чувства к другим.

Когда человек начинает уделять больше внимание другим, чем себе, то он пытается заслужить любовь к себе, нежели искренне любит другого человека. Взаимная любовь строиться изначально на гармоничном отношении к себе и понимании себя, а потом, уже, наполняясь этими чувствами, может подарить их другому.

5) Скрытность и показное дружелюбие.
Часто люди скрывая от себя, и тем самым от окружающих, свою внутреннюю пустоту различными знаками внимания. Они очень дружелюбны и всегда уделяют внимание в виде поздравлений, ласковых слов, дорогих подарков и т.п. Они будто прославляют других, тем самым ждут ответную реакцию в их сторону. Чаще всего они её не получают, ведь мы притягиваем только то, что у нас внутри, а не снаружи.

Что нужно делать, чтобы научиться любить искренне и взаимно?

• нужно осознать свою внутреннюю боль и принять её. Она вам нужна для того, чтобы вы двигались дальше и развивались. Нет развития без боли.
  Поговорите со своей болью, как со своим лучшим другом, выясните причины. Вы многое узнаете о себе, поверьте мне.
• признайте то, что никто вам ничем не обязан. И глупо ждать и требовать это от другого человека.
• разрешите себе чувствовать и наблюдайте за вашими эмоциями и чувствами.
• учитесь любить и раскрывайте ваше сердце. Смотрите глазами любви, прикасайтесь руками любви, старайтесь в каждом действии представлять любовь. Сначала это будет на уровни воображения, потом это перейдёт в глубокое и здоровое проявление безусловной любви.

На самом деле мы в праве выбирать то, что происходит с нами. Но самое главное препятсствие к изменениям - это страх увидень наши настоящие чувства. Как только вы перешагнёте этот барьер, дальнейшая внутренняя работа будет приносит вам только радость и удовольствие. Поверьте, проверено на себе.

Ведь так приятно осознавать то, насколько многогранна палитра собственных чувств. Это расширяет и вдохновляет на глубинные погружения.

Да, и люди сразу заметят, как вы изменились.