Как избавиться от синдрома жертвы. Не быть жертвой Психология жертвы на работе

Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось.

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы - это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня».

Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», - вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит - она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться.

Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, - вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение.

Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает».

В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы - она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы - молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? - возразите вы. - Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан - уступать пожилым».

Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва - тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, - чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит.

Второе - будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место.

Как можно было поступить иначе? - спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить - после просьбы мало кто отказывает.

Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы - жертва, это факт.

2. Как общаться с жертвой

- Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди - это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом.

Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал.

Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

3. Как не вырастить из ребенка жертву

- Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается - это плохо.

Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей.

Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы.

Но самое главное и самое сложное - самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей - все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» - имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто.

Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально.

Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

4. Что делать, если вы - жертва

- У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

Самое главное - решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое - вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться.

И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек - с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы - это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает.

Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать - значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится.

Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит - тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится.

Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее.

Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью.

Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы - вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры - зачем вы все это нам рассказываете?»

Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили.

У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем.

У многих людей парализована не только воля - у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой.

Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор - у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал.

Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица - признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать.

Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается - молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать.

Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так?

Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

5. Жертва и семейные отношения

- Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

Не обязательно. Но если женщина не жертва - это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же - о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером - исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо...».

Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе.

Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь.

Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться - и жалобы составляют суть отношений с мужем.

Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела - в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились.

Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет - хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья - это равноправные отношения двух взрослых людей.

Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость - это тоже счастье, только без любви.

Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться - это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

Это правило - жить, как хочется - применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко - люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения.

Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае.

Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими - пожалуйста, друг с другом - нет), не обсуждать отношения - ни прошлые, ни настоящие, ни будущие - и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее.

Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему.

Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед - два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

О комплексе жертвы написано очень много. Психологи, социологи и журналисты, кажется уже разобрали эту проблему по косточкам. Как узнать в себе жертву? Как перестать быть жертвой? Как избавиться от комплекса жертвы? Все исследования направлены на то, чтобы помочь «жертве», перестать ею быть, и никто не подумал о том, каково это, жить рядом с вечной жертвой? Что чувствуют люди, которым приходится делить жизненное пространство с «самым несчастным человеком на свете»? И почему «вечные жертвы» не слишком-то и стремятся избавиться от своего комплекса?

Типичную , можно узнать по характерным поведенческим реакциям:

1. Все вокруг виноваты, но не я.

Типичная жертва всегда находит виноватых в своих бесконечных, беспрерывных неприятностях – то правительство, то погоду, то мужа, то маму, то детей, то собаку Шарика. Если типичную жертву выгнали с работы, значит коллеги упыри, а босс хронический идиот и все вместе они несчастную жертву «выжили» из офиса. Если вечная жертва простудила горло, то виноваты муж, который не подвез ее до работы, сын, который расстроил маму и поэтому она забыла шарф дома и водитель автобуса, который уехал у нее прямо из-под носа.

Очень тяжело общаться с человеком, который категорически не признает свои ошибки, а ищет оправдание в собственных, бесконечных и изматывающих неудачах во внешнем мире. Вечная жертва может терроризировать семью постоянным безденежьем (не могу найти работу, меня все подставляют), пожизненными болезнями (меня толкнули, пихнули, облили ледяной водой, стукнули в автобусе) и постоянным мрачным настроением, потому что «мне так не везет в этой жизни».

Объяснить , что пока она жалуется и ноет, близкие люди постоянно решают ее проблемы невозможно. Вместо того, чтобы посмотреть на себя критичным взглядом, вечная жертва сразу же найдет виноватых в ее неудачах людей!

2. Я жертвую своей жизнью во имя…

Вечная жертва очень любит жертвовать своей жизнью во имя великой цели. Например, сделать из мужа человека! Или всю жизнь бороться с пьяницей мужем! Или «терпеть и прощать» гуляющего направо и налево супруга. Или работать на нелюбимой работе, только потому что очень нужны деньги и каждый день сообщать об этом близким людям. «Я отдала тебе всю молодость!» «Я воспитывала тебя одна, во всем себе отказывала, и ты теперь мне должен!» И так далее и так далее…

Жертвуя своей жизнью во имя «великой цели», вечная жертва автоматически превращается из обыкновенной в святую мученицу. Быть разведенной женщиной, неспособной самой обеспечить себя и своих детей гораздо неприятнее, чем «страдающей жертвой», которая живет с тираном-мужем (потому что муж хорошо зарабатывает).

Объяснить «жертве», что ее жертвы никому не нужны кроме нее самой не получится, потому что тогда жертва «звереет» и кричит «Да я вам всю свою жизнь отдала!»

Очень хорошо этот прием срабатывает у вечной жертвы в манипуляции с родными и близкими людьми. Жертва начинает постоянно болеть, падать в обмороки, обивать пороги врачей, жаловаться на плохой сон и самочувствие, выдавливая из своего окружения сочувствие, жалость и заботу. «Посмотрите, до чего вы меня довели!» – жертва красиво падает в обморок, и теперь все домашние должны вокруг нее бегать и суетиться.

При попытке построить конструктивный диалог с вечной жертвой, она тотчас хватается за сердце (у нее инфаркт), за голову (инсульт), за живот (диарея) и убегает вдаль со слезами на глазах.

4. Я самый больной и несчастный человек на свете.

Болезнь, это самый прекрасный, самый превосходный способ уйти от реальности, ничего не делать и постоянно требовать, чтобы все жертве помогали. Вечные жертвы оберегают свои недуги ласково и трепетно, они холят и лелеют свои болезни, потому что, спрятавшись за «вечнобольныминогами» можно ничего не делать и ничего не добиваться по жизни, а только болеть, болеть и болеть. И если у вечной жертвы неожиданно перестают болеть ноги, то тотчас начинает стрелять в ухе и так бесконечно и по кругу, доводя коллег и близких до безумия.

Если жертва должна напрячься и выйти на работу сверхурочно, то она моментально заболевает. Если от жертвы требуется реальная поддержка или помощь, то жертва тотчас падает в обморок или у нее случается ангина. Донести до вечно больной жертвы, что ее болезни уже набили оскомину и нет больше сил слушать о ее вечно высоком давлении и слабом желудке, невозможно. И если вам от жертвы нужна помощь, то знайте, жертва обязательно и непременно вас подведет, так как опять на нее свалятся все несчастья, микробы и вирусы этого мира.

Получается, что самые несчастные существа на свете, это не пресловутые вечные жертвы, которые раз в неделю болеют ангиной и три раза в год ломают себе ноги, а их родные и близкие «сильные» люди, которые обязаны тащить их по жизни и решать их бесконечные проблемы. очень выгодно по многим причинам. Во-первых, не надо ничего решать и делать самой, всегда найдутся добрые и самоотверженные люди, которые свалят на себя груз чужих проблем и будут помогать вечно ноющей жертве. Во-вторых, вечные жертвы – умелые манипуляторы, своими болезнями, истериками и «грустными, но добрыми глазами» они как правило добиваются всего, чего хотят. В-третьих, с вечной жертвой постоянно носятся как со списанной торбой, и кто-то постоянно пытается их спасти.

А может быть спасать надо не их, а ОТ НИХ?

— Мы забываем о себе, о своих нуждах, мы не удовлетворяем свою потребность в заботе и внимании, а мы жертвуем свою жизнь, чтобы получить в качестве вознаграждения от окружающих любовь. Мы считаем, что если мы кому-то нужны, то они будут нас любить. Жертвенность никогда не бывает бескорыстна.

— Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше все сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребенка.

— Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — «Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна». Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

«Думать, что я знаю, что лучше для кого-то другого значит заниматься не своим делом. Даже во имя любви, это чистая самонадеянность, и результат ее – напряжение, беспокойство и страх. Знаю ли я, что правильно для меня? Вот это и есть мое единственное дело». Кейти Байрон.

— За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы – прикрытие от этих эмоций.

Как понять, что вы впали в состояние жертвы?

Будьте внимательны и вы сможете сразу почувствовать это. Фиксируйте и осознавайте: В этом момент я ощущаю себя жертвой. На первых порах, важно это просто фиксировать. ОСОЗНАВАТЬ!

— когда вы зациклены на прошлом, ощущаете беспомощность, а также чувствуете свою неспособность действовать;

— когда вам кажется, что жизнь к вам несправедлива, и вы жалуетесь на жизнь;

— для вас всегда должно стать сигналом, когда вы начинает играть в молчанку, демонстрировать обиду, обвинять;

— когда вы испытываете чувство одиночества, подавленности, разочарования, нерешительности, чувство вины;

— часто болеете: ангины, насморк, головные боли, давления, болезненный ПМС;

— вы все время кого-то спасаете, помогаете, у вас за кого-то «болит» душа;

— если вы упрекаете кого-то, что всю жизнь ему отдали, столько сделали для него, а он…;

— когда вы оправдываете себя: А что я могла сделать? Обвиняете другого: А ты помнишь, что сделал… Это все из-за тебя – коронная фраза ЖЕРТВЫ!

Очень легко определить, что вы впали в состояние жертвы по тем фразам, которые вы произносите. У них специфическая пассивная форма:

• Из-за тебя у меня разболелась голова.
• Я не виновата.
• Я не знаю
• Мне все это надоело.
• Как она могла так поступить!
• Я требую извинений.
• Ничего не могу поделать. Такой я человек!
• Такая непростая жизнь.
• Меня никто не понимает.
• Мой начальник всегда меня критикует
• Я не могу больше ходить на эту работу
• Почему мужчины, с которыми я встречаюсь, оказываются полными негодяями
• Сейчас такое трудное время, что я держусь за то, что есть
• У нас ребенок, поэтому я тяну эту лямку
• У меня все время болит спина, будто бы и не ваша это спина, навязалась она вам.

Любая болезнь не возникает в физическом теле ниоткуда. Любой болезни всегда предшествуют негативные эмоции. Об этом очень подробно мы говорим на уроках Женской Школы. Все подробности скоро

У взрослой женщины всегда есть ресурсы и возможности изменить свою жизнь. Вот несколько рекомендаций:

— Возьмите хотя бы часть ответственности за происходящее на себя. Используйте в речи активный, а не пассивный залог. Откажитесь от оправданий.

• Я тяну эту лямку, так как мне удобно ничего не делать, и я не хочу начинать все с начала.
• Я выбираю эту работу, потому что мне лень что-то предпринимать и искать новую работу
• Я встречаюсь с мужчинами, которые мне не подходят, так как боюсь серьезных отношений.

В этот момент самое главное — быть честной самой собой. Ведь до тех пор, пока вы будете считать себя жертвой, любые отношения с мужчинами будут заканчиваться неприятно, вам будут изменять, вас будут бросать, унижать итд.

— Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. «Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной». Кейти Байрон.

— Вы должны научиться отступать в сторону, когда речь идет о вашем муже. Это одна из сложнейших задач. Перестать давать советы, выруливать его проблемы самой и бежать все исправлять. Нужно закрыть рот и перестать что-либо делать за него. Он мужчина, и справится сам.

— Вам будет очень страшно, когда вы откажетесь от контроля за мужчиной (или вашими родителями). Придется встретиться лицом к лицу со своими детскими страхами. Сегодня у вас есть все силы, чтобы посмотреть им в лицо.

— Прекратите попытки изменить чью-то жизнь или другого человека. Изменить мы можем только себя. Направьте всю свою энергию на помощь себе. Я очень хорошо вас понимаю, менять другого намного приятней, чем себя. Но изменение другого – это пустая трата времени и жизненной энергии.

И ПОМНИТЕ! Жертва не может быть счастлива, она не можем сделать никого рядом с собой счастливым. Она не можем быть женственной и очаровательной. А самое главное, в этом состоянии нет никакой возможности на изменения жизни к лучшему.

Нужно перестать впадать в состояние жертвы. Перестать жалеть себя и других. Жалость никого не делает сильней. И жизнь дана женщине не для страданий, а для радости, счастья и любви!

ВНИМАНИЕ! Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без согласия автора.. Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах.

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

Определение синдрома жертвы в современной психологии человека. Главные причины возникновения и симптомы, по которым можно выявить его наличие. Методы лечения и профилактическая борьба с представленной патологией.

Содержание статьи:

Синдром жертвы - это одно из проявлений расстройства личности, которое характеризуется необходимостью наличия выдуманной внешней причины неудач человека. Комплекс проявляется тем, что определенный индивид считает себя жертвой обстоятельств или негативных действий посторонних людей. Соответственно таким мыслям изменяется его поведение. Несмотря на отсутствие какой-либо видимой причины или угрозы, он внушает себе и остальным обратное.

Причины возникновения синдрома жертвы

Синдрому жертвы в психологии сегодня отводят особое место. Его считают довольно-таки распространенным и встречающимся преимущественно у представительниц женского пола. Было также установлено, что врожденных вариантов этого заболевания не существует. По наследству такая патология не имеет свойства передаваться. В развитии синдрома определенную роль играют факторы риска, которые напрямую или косвенно могут влиять на него. Какого-либо единственного или главного пускового механизма до сих пор не определено.

Но даже среди большого разнообразия причин можно выделить несколько наиболее вероятных:

• Наследственная предрасположенность . В эту категорию не входит врожденная патология. Речь идет о склонности к возникновению психических заболеваний вообще. Часто при диагностике такого синдрома врачи прослеживают подобные нарушения в предшествующих поколениях человека. Считается, что некая шаткость психики наблюдается при наличии таковой у кого-нибудь из родственников.
• Психическая травма . Такое воздействие случается чаще всего ещё в раннем детском возрасте, в тот момент, когда эмоциональный фон ещё практически не сформирован и очень раним к внешним факторам. Именно какое-либо потрясение в это время может привести к нарушениям в последующем. Часто такое случается, если ребенок сильно заболел или пострадал физически. В этот момент все родственники и родители пытаются выразить как можно ярче своё сожаление и посочувствовать. Со временем причинный фактор устраняется, а вот отношение остаётся прежним. В мозге ребенка уже отложилось то мнение, что он самый бедный и несчастный. Он продолжает требовать той же любви и заботы, ведь именует себя жертвой обстоятельств. И всё что бы ни случилось в последующем будет списано на прежнюю причину.
• Излишняя опека . Многие родители чересчур сильно волнуются о своих детях. Их желание оградить своё чадо от всех возможных бед превращается в навязчивую идею, которая делает из ребенка психически нездоровую личность. Такие дети свыкаются с образом, придуманным чаще мамой, и в последующем не могут избавиться от него. Чувство быть всегда маленьким и несчастным остаётся практически на всю жизнь.
• Семейные обстоятельства . В большинстве случаев этому фактору подвергаются женщины, мужья которых являются обладателями жесткого характера. Вследствие такой особенности их вторым половинкам приходится очень трудно в общении. Постоянные семейные ссоры и упреки делают таких дам жертвами домашнего насилия.
• Переломные события в жизни . Наши ожидания не всегда оправдываются и соответствуют реальности. Судьба может распорядиться совсем по-другому, чем человек рассчитывал. И, например, обещанного повышения может не произойти. В таких ситуациях люди часто принимают образ жертвы обстоятельств. Они не могут трезво оценить случившееся, а лишь нагнетают момент.

Проявления синдрома жертвы у человека

Подобное патологическое состояние сопровождается целым большим комплексом разнообразных симптомов. Для каждого человека он может включать несколько совершенно разных проявлений из этой комбинации. Но существуют и те признаки, которые объединяют эту нозологию. Например, человек очень часто демонстрирует искреннюю стеснительность и выражает удивление при получении награждения за что-либо.

Эти и ещё многие признаки выделяют людей из толпы, рассмотрим их подробнее:

1. Отрицание собственных поражений . Такое часто встречается и в повседневной жизни абсолютно здоровых людей. Но при наличии такого синдрома всё происходит намного чаще. Человек напрочь отказывается признавать свою вину в какой-либо оплошности. Но в добавок ко всему ещё и пытается найти виновного среди других людей. При всей своей робости и нерешительности высказать мнение по этому поводу ему всегда хватает смелости.
2. Эгоцентричность . Такие индивидуальности являются очень зацикленными на собственных рассуждениях. Их мало или вообще не интересует мнение собеседников или взгляд со стороны. Даже если такого человека попросить посмотреть на ситуацию по-другому, ничего не получится. Он попросту закатит истерику, настаивая на своем решении. Или же может отказаться, мотивируя это ненужностью и пустой тратой времени.
3. Плохое настроение . Эти люди ещё те пессимисты. В жизни они видят практически только плохие вещи. Ну, а с ними отрицательность в каждом человеке. Им постоянно мерещится какой-либо заговор или подстава со стороны близких и чужих. Мысль о том, что кто-то желает им несчастья, бед и многих других каверзных вещей, не покидает никогда. Даже если человек полностью будет искренне вести себя, то всё равно вызовет бурю подозрений и негатива.
4. Счастье у других . Этот признак является очень заметным и ярким. Люди с наличием такого синдрома постоянно пытаются убедить своё окружение, что у них всё в жизни гораздо лучше. Навязчивое мнение о том, что собственное всегда хуже, чем чужое, хоть и странно, но есть. Такой человек видит у посторонних лучшие дома, семьи, бизнес, работу, даже поведение детей. Они постоянно жалуются на отсутствие везения, удачи и всегда уверяют в недостаточности имеющегося счастья.
5. Необходимость признания . Эти люди очень уж сильно приветствуют уважение и внимание со стороны. Каждое действие, которое ими совершено, нуждается в одобрении и похвале. Для них это действительно важно. Если же так не случается по какой-либо причине, то бури не миновать. Сразу же возникают комплекс неполноценности и мысли по поводу некомпетентности в данном вопросе. Они начитают думать, что чем-то не устроили, сделали что-то не так, и только поэтому им не отдали должное.
6. Постоянные жалобы . Больной, у которого присутствует этот синдром, очень любит поговорить. Но не об происходящем вокруг, а только чтобы нарекать на судьбу. Сегодняшний день был плохим, на работе мало платят, эти брюки мне малы. Эти и ещё тысячи фраз по поводу всего, что только может не удовлетворять, синтезируются ежеминутно. В разговоре они упоминают практически каждый аспект жизни и в любом находят изъян. Интересным является тот факт, что как бы посторонние ни пытались исправить ситуацию, найти какое-либо конструктивное решение, в конечном итоге всё и так окажется плохо.
7. Попытки вызвать жалость . Казалось бы, что в таком действии нет ничего плохого. Ведь кто не любит заботу во время простуды или ещё какого-то состояния. Но здесь всё немножечко не так. Подобная необходимость является постоянной. Ежеминутно они нуждаются в поддержке других, получают колоссальное удовольствие от рассказов и каких-то печальных историй. И совершенно не важно, что они могут быть о жизни соседа или подружки. То, что испытывает собеседник, его попытки пожалеть, выразить соболезнование питают таких больных, лучше всяких эмоций.
8. Уход от ответственности . Это признак становится заметным ещё в раннем детском возрасте, когда дети не могут признаться в содеянном и всячески пытаются перекинуть вину на кого-нибудь другого. Тогда им это ещё прощают в силу незрелости. Но вот когда взрослый мужчина не желает жениться из-за страха быть опорой для кого-то, это вызывает бурю негатива. Такие люди часто даже отказываются от повышения на работе, чтобы не сталкиваться с большой ответственностью. И так происходит на протяжении всей жизни.
9. Преувеличение негативных результатов . Человек с синдромом жертвы известен его близким по наличию еще нескольких признаков. После совершения какого-либо не очень хорошего действия он самый первый всегда думает о последствиях. Причем рисуются они в его голове в самых худших проявлениях. Он всегда голосит о том, что его поймают, накажут, так поступать нельзя было, это неправильно. Целый клубок мыслей не покидает его голову даже тогда, когда поступок не грозит какой-либо расправой и был совершенно безобидным для окружения.
10. Неумение отказать . Какая бы просьба ни поступила к такому человеку, он всегда будет пытаться удовлетворить её. Даже если это ему неприятно, оно всё равно свершится. Подобные люди редко могут поставить свои интересы выше чужих. Это происходит не потому, что они недооценивают себя. Они ужасно боятся, что на них обидятся, не захотят разговаривать или ещё что-нибудь другое. Это и заставляет совершать даже не понравившиеся поступки.
11. Упрямая самостоятельность . Несмотря на то, что другим эти личности рвутся помочь всегда и везде, от других этого же не желают. Они откажутся от помощи даже тогда, когда будут уверены, что она им необходима. Со стороны это выглядит как глупая настойчивость, но на самом деле они и в правду всегда пытаются всё сделать сами. Такой девиз и оставляет людей без посторонней помощи практически во все трудные минуты жизни.
12. Самоуничижение с необходимостью любви . Такое весьма странное желание характеризует этих личностей. Они прекрасно справляются с моментами самобичевания и унижения. Всегда готовы выступить в роли жертвы даже в тех случаях, где это не нужно. Но всё равно хотят взамен уважения. Такой бартер люди считают справедливым. Они видят себя с хорошей стороны и требуют, чтобы остальные оценивали их по достоинству, проявляли любовь и заботу.

Описываемый перечень симптомов очень кратко, но совершенно правильно дает представление о человеке с синдромом жертвы. Но не стоит забывать о том, что его проявления могут меняться в зависимости от индивидуальности определенного индивида. Поэтому набор признаков может быть гораздо больше и разнообразней.

Классификация синдрома жертвы

На сегодняшний день существует очень много представителей описываемой патологии. Такие люди встречаются всё чаще, становятся ближе и требуют особого внимания. Поэтому такая нозология была прослежена многими психологами современности. Их исследования дали возможность различить сразу несколько наиболее часто встречающихся типов синдрома жертвы в отношениях:

• Женщина - жертва насилия . Этот случай не является новостью для современности. Сегодня многие представительницы прекрасного пола очень часто становятся заложниками подобных ситуаций. Проявляется это в семьях, где правит патриархат. Жены в таком случае играют роль святой невинности, пытаются скрыться за крепкими мужскими плечами и поневоле превращаются в жалких дам. Они также всячески оправдывают жесткость характера супруга, мотивируя это самыми разнообразными и даже глупыми причинами.
• Ребенок - предмет издевательств . Вариант подобного насилия также встречается довольно часто. Всё это берет своё начало ещё с раннего возраста. Виновниками такого отношения могут выступать чересчур строгие родители или жестокие сверстники. Наличие любой особенности, которая может отличать ребенка от других, делает его уязвимым для подобных вещей. Вследствие такого постоянного отношения вырастают люди с комплексами и синдромом жертвы. Они привыкают к такому отношению и психически выстраивают свой характер под него.
• Человек - жертва нарцисса . Чаще всего этому влиянию подвергаются женщины. Именно они часто строят отношения с мужчинами, влюбленными в себя самого. Изначально всё протекает очень даже благоприятно, идеально. Но человек с такой проблемой заставляет женщину полностью изменить себя и свою жизнь под него. Интересно ещё и то, что она, как правило, сама этого желает. Дамы с легкостью привыкают к любвеобильности мужа, всячески потакают его поведению и оправдывают перед другими.
• Стокгольмский синдром . Подобное состояние было описано ещё в конце прошлого века. Во время ограбления банка мужчина-захватчик взял в плен нескольких людей, находящихся там. В силу стараний сотрудников полиции всё закончилось благополучно и странной осталась только одна вещь. Заложники во время и после происшествия очень хорошо относились к грабителю. Они всячески поддерживали, оправдывали безвыходность его ситуации и просили помиловать уже после всего. Было ли такое поведение ответом психики на стресс или какой-либо новой реакцией, не известно до сих пор. Но подобное отношение к своему агрессору было замечено во всех случаях данного синдрома.

Способы борьбы с синдромом жертвы

Представленная патология не может считаться нормой и требует обязательного постороннего вмешательства. Чтобы человек перестал быть заложником собственного психоэмоционального состояния, ему необходимо оказать квалифицированную помощь. Прежде всего нужно понимать, что самостоятельно люди очень редко способны выйти из такого состояния, ведь оно им очень удобно. Покинуть зону комфорта можно только получив дружескую помощь и изменив свое поведение.

Любой вид лечения необходимо начинать с самого пациента. Его отношение к происходящему очень важно во всей сложившейся ситуации. Только тогда, когда люди сами захотят покинуть свою воображаемую зону комфорта, их положение прекратит быть таким критическим. Полное принятие наличия проблемы необходимо также для того, чтобы понимать, как избавиться от синдрома жертвы.

Существует несколько советов, которые помогут человеку справиться с таким состоянием:

1. Принять проблему . Вся сложность состоит именно в том, что людям очень удобно их положение. Оно позволяет быть манипулятором отношения окружающих, получать ласку и заботу, а также не быть ответственным за сложные решения. Важность этого пункта заложена в согласии пациента покинуть такой свой мир и заглянуть в реальность. Он должен понять, что такое поведение неправильно и требует коррекции.
2. Набраться смелости . Такое нелегкое решение просто обязано посетить человека. Нужно справиться со своими страхами и понемножку переходить во взрослую жизнь. Очень важно также быть уверенным в своих действиях, распрощаться с желанием всеобщего признания и любви. Только поняв, что не быть страдальцем, тоже хорошо, можно добиться какого-либо успеха.
3. Научится отвечать за свои поступки . Это значит перестать искать виновных в своем окружении. Каждое совершенное действие должно быть оправдано собственным желанием, а не помощью других. Обязательно стоит избавиться от страха не угодить кому-нибудь. Этот факт, как ничто другое, провоцирует продление патологического состояния.

В большинстве случаев человека не очень беспокоит его состояние. И единственными людьми, которые могут ему помочь, являются родные и близкие. Друзья, которых беспокоит такое поведение, должны обязательно попытаться каким-либо образом скорректировать его.

В первую очередь необходимо перестать быть пассивным слушателем рассказов и жалоб. Нужно остановить такого собеседника и начать задавать свои вопросы. Они должны быть серьёзно настроенными на прямой ответ. Их характер может нести размышления над какой-либо ситуацией, а также полученные выводы.

Такого человека стоит спрашивать о его нерешительности. Постоянно мотивировать к активному принятию решений. Попытаться устроить ситуацию, которая могла бы спровоцировать какое-либо действие. В особенности хорошо, если оно будет приводить к ответственности в последующем.

Как избавиться от синдрома жертвы - смотрите на видео:

Синдром жертвы является огромной проблемой современного общества. Она лишает молодых людей способности жить полноценной жизнью и быть активным участником своей судьбы. Наличие разнообразия клинических проявлений позволяет диагностировать состояние на ранних его этапах. Терапия, которая необходима такому человеку, базируется на крайне простых советах. Нужно только тщательно наблюдать за поведением людей из окружения и своевременно оказать помощь.

Здравствуйте дорогие читатели нашего блога! Вопрос от Елены: как-то так получается, что я по жизни всегда оказываюсь жертвой, попадаю в зависимость, мучаюсь, а вырваться не могу. Всегда находиться человек, который пытается меня подмять, некий тиран или тот, кто хочет как-то меня использовать. Я, конечно, сама виновата, наверное я просто слишком добрый человек. Подскажите пожалуйста – как перестать быть жертвой? …

Думаю всем известна классическая психологическая игра “палач-жертва”, в которую играют многие, часто, кстати, меняясь ролями. Но мало кто, даже из опытных психологов, понимает истинные причины возникновения этой игры, этих ролей. Откуда берётся роль жертвы? На чём она основывается? На каких внутренних установках человека? И с чем необходимо работать, чтобы перестать быть жертвой и попрощаться с ролью бедного, несчастного, зависимого и ничтожного человечка?

Здесь также нужно упомянуть о выгоде. Ведь никакая игра или жизненная роль не берётся из ниоткуда просто так. Если человек во что-то играет, значит подсознательно, а бывает и вполне осознанно, – ему это выгодно.

Поэтому первое, что нужно сделать, чтобы освободиться от угнетающей роли жертвы – честно себе ответить, почему вам выгодно быть жертвой? что вы при этом получаете, какие выгоды?

У каждого человека может быть свой набор мотивов, почему ему выгодно быть жертвой: кто-то, как мазохист, получает удовольствие, когда его психологически хлестают, унижают и т.д, кто-то просто любит пострадать и пожалеть себя, поэтому жертва – это его любимая роль, кто-то таким образом перекладывает ответственность за свою жизнь на других, оправдывая себя, мол “я же ничего не могу поменять, я же жертва, а они меня угнетают, что я могу?”, т.д.

Помните: если вам выгодно играть в такие игры, и если вы не будете честны, искренни сами с собой – вы никогда не перестанете быть жертвой и ничего не сможете поменять в своей жизни к лучшему!

“Я – Жертва”. Роль Жертвы и её причины

Суть роли Жертвы – быть слабым, зависимым, и не способным что-либо поменять в себе и своей судьбе.

Жертва это слабый человек или тот, кто претворяется слабым, кому не выгодно быть сильным. Жертва складывает с себя ответственность за свою , за свою жизнь и за всё происходящее в ней, говоря тем самым “от меня ничего не зависит, я – жертва, я ни на что не влияю, и ничего не могу, они влияют, а я нет, у них есть власть надо мной, а у меня нет власти над собой и своей судьбой….” .

Любой успешный человек, тренер с мировым именем, скажет вам следующее “чтобы изменить себя и свою жизнь к лучшему, первое, что необходимо сделать – это взять за всё происходящее в жизни в свои руки на 100%”. Нужно сказать себе “я причина всего, что со мной происходит в моей жизни и никто другой, и только я могу всё изменить, только у меня для этого есть необходимая власть” .

Если роль жертвы – это главная роль человека по жизни, то вероятнее всего в нем не сформирован стержень , стержень сильного, успешного, уважающего себя человека. И этот стержень нужно сформировать.

• Рекомендую на эту тему статью – .

Основы роли Жертвы (причины):

1. Нежелание брать ответственность и отвечать за всё происходящее с тобой на 100%. Проявляется в желании обвинить других людей, Судьбу, обстоятельства, мир вокруг, погоду и т.д. во всех своих несчастьях, неудачах, страданиях.

2. Привычка страдать, мазохизм, жизнь на тёмной и тяжёлой энергии. Привычка – это сильная штука и чтобы поменять её, нужно действительно принять ответственное решение, что вы не хотите страдать и хотите жить по-другому.

4. Заниженная самооценка, неуважение к себе, нелюбовь к себе. Если человек сам от себя не в восторге, если он не уважает себя, если в нём нет внутреннего достоинства – он автоматически начинает прогибаться под других, стелиться им под ноги, принимая роль жертвы, раба, ничтожества и т.п. Об этих слабостях и о том, как от них избавляться – читайте статьи:

5. Отдельно можно выделить сугубо кармические причины , когда привычка быть жертвой тянется своими корнями в прошлые воплощения человека. Когда он, например, был рабом на плантациях и воспринимать себя привык именно рабом. В этом случае, чтобы снять привычку быть жертвой, чаще всего необходима работа с , чтобы почистить карму прошлых воплощений, найти и осознать все первопричины и т.д.

Как перестать быть Жертвой и управлять своей судьбой?

Для этого необходима работа над собой. Уверен, что данный алгоритм вам поможет:

1. Необходимо честно ответить для себя на вопросы “почему вам выгодно быть жертвой?”. Ответьте на этот вопрос письменно и найдите все негативные выгоды, которые вы получаете. Признание, способность увидеть свою проблему такой какая он есть – это 50% её решения. Когда вы видите проблему и говорите “да, это у меня есть” – вы обретаете власть над ней.

2. Определите первопричины вашей роли жертвы. Это будет или заниженная самооценка или что-то другое. Далее кратко напишите план работы:

• от чего вам нужно избавиться, от каких недостатков (от безответственности, неуважения к себе, др.).
• что в себе необходимо культивировать, раскрывать (достоинство и , качество “ответственность”, др.)

Прорабатывайте данные недостатки и качества по соответствующим статьям (по ссылкам).

3. Определите, опишите подробно в своей рабочей тетради – в какой роли вы хотите жить, общаться с людьми, как вы себя хотите чувствовать в этой новой роли. Эта новая роль должна быть сильной, противоположной роли жертвы.

4. Если вы посчитаете необходимым – вы можете обратиться за индивидуальной помощью ко мне, как к или к Духовному Целителю. Напишите мне в , если вам нужны контакты Целителя для работы.

Предлагаю вашему статьи на близкую тему: